wie schön dich endlich kennenzulernen.

Ich bin das Selbst von Verena. Eigentlich kennen wir uns ja schon eine ganze Weile, nicht wahr? Monate, wenn nicht sogar schon Jahre. Du bist auf jeden Fall schon ziemlich lange im Team Verena, aber lange eher im Hintergrund geblieben.

Wie geht es dir?

Du hast grad ganz schön viel zu tun, oder? So viele Gedanken, so viele Ideen, so viele Sorgen, so viele Ängste vielleicht auch.

Du bist unermüdlich für Verena da, mal bewusst, mal unbewusst. Über so viele Dinge machst du dir Gedanken, gerade über die Zukunft.

Ich danke dir von Herzen für deine großen Einsatz für Verena! Deine Arbeit ist nicht selbstverständlich und ich weiß sie sehr zu schätzen!

Aber ich habe das Gefühl, dass du seit ein paar Monaten viel mehr machst als vorher und da manchmal selbst ganz schön ins Trubeln gerätst. Liege ich da richtig?

Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Arbeit nicht leicht ist und auch ganz schön anstregend sein kann.

Ich glaub ich weiß, warum du so viel tust: Du hast Verena richtig lieb, oder? Und sie ist dir echt wichtig, richtig?

Und du arbeitest so viel, weil du sie beschützen willst. Beschützen vor dieser riesengroßen Ungewissheit, die auch Zukunft genannt wird. Deine vielen Gedankenkarrusselle zeigen, wie wichtig dir Verena und ihre Lieblingsmenschen sind. Du willst sie alle vor unschönen Erfahrungen und Verena vor Verlusten bewahren.

Und sei dir gewiss, deine gesamte Arbeit ist unfassbar wichtig und Verena weiß das sehr zu schätzen!

Aber, Anxiety, ich habe das Gefühl, du bist erschöpft. Du gerätst in letzter Zeit immer häufiger in eigene Spiralen und ziehst alle anderen aus Verena’s Team da mit hinein. Das bringt Verena aus ihrem Gleichgewicht und dir fällt es total schwer aus diesen Spiralen wieder rauszukommen…

Manchmal erinnerst du mich an einen kleinen Terrier, der sich so richtig in einem Stock oder so festgebissen hat und auf keinen Fall mehr loslassen will. ;)

Weißt du, Anxiety, ich glaube es ist gerade etwas zu viel des Guten. Kannst du das verstehen?

Verena wird von uns anderen auch beschützt, das musst du nicht alles alleine machen.

Und ich frage mich, wie ich dir helfen kann.

Deshalb möchte ich dir was vorschlagen: Was hältst du davon, wenn du dich jetzt erstmal etwas ausruhst, dich entspannst und wir anderen so lange auf Verena und ihre Lieblingsmenschen aufpassen?

Und, Anxiety, wir möchten alle, dass es Verena gut geht – du davon wohl fast am meisten. :) Doch damit es ihr gut geht, brauchen wir ein bisschen mehr Balance im Team. Das bedeutet, dass die anderen etwas mehr machen und du etwas weniger machst.

Aber keine Sorge, du wirst nach wie vor gebraucht – nur in einer etwas anderen Position.

Einen Namen habe ich dafür grad noch nicht parat, den sag ich dir später.

In jedem Fall wäre es mehr Zusammenarbeit mit unserer Krisenmanagerin, mit der arbeitest du ja manchmal auch schon zusammen. Außerdem weniger Terrier, mehr Wachhund, weniger Gedankenkarusell, sondern mehr uriges Kinderkarussell, bei dem man die Aussicht noch genießen kann und statt Abwärtsspiralen mehr Aufwärtsspiralen. Du verstehst was ich meine, oder? Was hältst du davon? Hört sich das gut an für dich?

Und nur schon mal als Vorwarnung: Wenn du dich dazu bereit fühlst, können wir auch mal über den Teil-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf sprechen, den du so überhaupt nicht in Verenas Team haben willst – natürlich nur zu ihrem Schutz. Aber wie gesagt, erst wenn du dich dazu bereit fühlst und wenn die anderen in Verena’s Team dafür ebenfalls offen sind.

Also Anxiety, was sagst du zu meinem Angebot? Hört sich das nach einer guten Idee an?

Ich denke, Verena würde sich sehr für dich freuen, wenn sie von deiner neuen Position hört. :)

Am Anfang wird dir bestimmt die neue Position nicht ganz leicht fallen, aber das ist vollkommen in Ordnung. Wir anderen sind für dich da und unterstützen dich dabei, damit du dich in deiner neuen Position gut fühlst und Verena mit all deinen Stärken zur Seite stehen kannst.

Liebe Anxiety, du wirst unglaublich für deine Arbeit geschätzt und ich und Verena haben dich ganz doll lieb!

Danke, dass du für Verena da bist!

In Liebe, das Selbst

Bild

Ich weiß nicht 
Das sage ich zu dir – immer und immer wieder –
Auf deine Frage, ob ich das will. 
Manchmal sage ich auch Nein 
Aber dieses Nein verstehst du nicht 
Oder du willst es nicht verstehen 

Ich weiß wirklich nicht, ob ich das will 
Bin verunsichert 
Von dir 
Von mir 
Von der ganzen Situation.

Ich will cool sein
Will auch Erfahrungen machen 
Will auch was zu erzählen haben 
Aber ich bin auch unsicher. 

Wo sind meine Alarmglocken?
Sollten die nicht grad ganz laut schrillen?!
Aber da ist nichts in mir
Was laut Stop ruft 

Mein Kopf nicht
Mein Herz nicht 
Mein Körper nicht.

Aber:
Mein Kopf schreit auch nicht Ja 
Mein Herz schreit auch nicht Ja 
Mein Körper schreit auch nicht Ja 

Ich bin unsicher 
Verunsichert 
Von dir 
Von mir 
Von der ganzen Situation.
 
Ich hab sowas noch nie vorher gemacht 
Du schon 
Du sagst und zeigst mir wie es geht 
Du fühlst dich toll dabei, 
dass du mir alles zeigen kannst.
 
Will ich, dass du es mir zeigst? 
Ich weiß nicht 
Du fragst mich immer wieder, ob ich das will
Doch meine Antwort ist nie Ja
Sie lautet Ich weiß nicht.

Du sagst, du kannst in mir lesen, wie in einem Buch 
Aber hast du schon mal daran gedacht, dass man in einem Buch auch zwischen den Zeilen liest? 
Dass sich manchmal nur dort die Wahrheit verbirgt?
Ich weiß nicht, steht es groß und fett in meinem Buch geschrieben.

Doch wenn du zwischen meinen Zeilen gelesen hättest, 
dann hättest du meine Unsicherheit gesehen,
dann hättest du verstanden, dass ich die Wahrheit sage: Dass ich es nicht weiß
Dann hättest du mich nicht gedrängt, etwas zu tun, 
von dem ich grad selbst noch nicht weiß, dass ich es nicht tun will, nicht tun sollte 
dann hättest du gemerkt, dass du mich mit deinem ganzen Reden verunsicherst 
dann hättest du meine Körpersprache verstanden,
die dir schon längst verraten hat, dass sie dich (!) NICHT will.

Aber das wolltest du alles nicht sehen,
nicht in mir lesen,
du hast in mir noch nicht mal wortwörtlich gelesen,
sondern du hast das in mir gelesen,
was du lesen wolltest.
Du hast in mich das hineininterpretiert, 
was für dich (!) am besten war, 
nicht für mich. 

Du wolltest Anerkennung, Nähe, Intimität, Sex,
vielleicht auch Geborgenheit, Liebe 
du hast dir genommen, was du wolltest 
was du brauchtest 
bis ich Stop gesagt habe
für mich zu spät 
für dich zu früh.
Wir haben beide nicht das bekommen, was wir wollten,
was wir brauchten.

Und ich? 
Ich schäme mich dafür, dass ich DIR nicht das geben konnte, was du wolltest, 
was du brauchtest – Sex
Ich schäme mich dafür, dass ich MIR nicht das geben konnte, was ich wollte,
was ich brauchte – Klarheit und Mut 

Ich hab mich selbst nicht verstanden – damals –
Ich war verwirrt. 
Mein Verstand 
versuchte eine Logik in mein Verhalten reinzubringen,
versuchte zu verstehen, was schiefgelaufen war 
versuchte, mir einzureden, 
dass es doch gar nicht so schlimm war, 
dass ich ja letztendlich eine Grenze gezogen habe, 
dass ich daraus was gelernt habe,
dass es einfach nur eine Erfahrung war.

Währenddessen wechselte mein Herz die Bettwäsche von dem Bett, in dem du mit mir gelegen hast, 
verbannte das T-shirt, das du so toll an mir fandst in die hinterste Ecke meines Kleiderschranks, 
aber fühlte sich dabei irgendwie stumm, verloren, emotionslos, orientierungslos. 

Der Verstand hat Recht – mein Herz hat was gelernt:
dass es vorsichtig sein muss 
noch vorsichtiger als vorher
dass es sich erst öffnen darf, wenn es sich sicher ist, ganz sicher  
dass der beste Kumpel vom Herz – der Körper – mehr weiß, als der Verstand 
dass es Grenzen ziehen muss, echte Grenzen,
Grenzen, die verbal und nonverbal verteidigt werden müssen.

Aber auch der Verstand hat was gelernt: 
dass er verdammt nochmal die Klappe halten muss, wenn es ums Herz geht
dass er auf die Bauchgefühle, wie diffus auch immer sie sein mögen, hören muss
Dass solche Situationen nicht klein gemacht, verharmlost, heruntergespielt werden dürfen. 

Solche Situationen verletzen die Seele – meine Seele – und machen sie und damit mich unempfänglicher für echte Verbindungen, die Menschen mit mir aufbauen wollen. 
Solche Erfahrungen erweitern den Horizont nicht, sie beschränken ihn. 
Sie sorgen dafür, dass der nächste Schritt aus der Komfortzone nicht mit Freude, sondern mit Angst getan wird. 
Oder gar nicht getan wird.

Erst später haben mein Verstand und mein Herz noch etwas anderes verstanden:
Du hast mich nicht so behandelt, weil du ein böser Mensch warst, sondern weil du selbst verletzt warst und verzweifelt versucht hast, deinen Schmerz erträglicher zu machen. 
Dass du letztendlich – genau wie ich – Liebe willst, brauchst. 
Das entschuldigt dein Verhalten nicht, aber erklärt es. 
Es hilft mir, zu verstehen, warum du so warst, wie du warst. 


Geschrieben Oktober 2022 – mehr als ein Jahr nach dem Vorfall 

Heute – 11.10.2023:

Noch ein Jahr nach dem Schreiben dieses Gedichtes, nehme ich es mir nochmal vor und weine ein paar Tränen, als ich meine eigenen Zeilen lese. Ich hatte vergessen, wie viel Emotion und Verletzung darin steckt…

Ich habe dieses Gedicht nochmal hervorgeholt, weil mir etwas aufgefallen ist an meinem Verhalten damals bei dem Vorfall bzw. danach. Ich schreibe, dass ich mich emotionslos und irgendwie stumm gefühlt habe.

Ich habe nun erkannt, woran das liegt: Ich hatte überhaupt keinen Zugang zu meinen Emotionen, ich war dissoziiert von ihnen – in der Situation und auch danach. Nur die Emotionslosigkeit hat mir gezeigt, dass da irgendwas nicht so ganz in Ordnung ist. Aber die Wut, die ich hätte spüren müssen, weil ganz klar eine Grenze überschritten wurde, habe ich nicht gespürt. Meine beste Freundin hat das für mich übernommen und mir klar gemacht, dass das, was passiert ist, nicht okay war…

Dass ich keinen Zugang zu meinen Gefühlen hatte, habe ich wahrscheinlich schon in meiner Kindheit gelernt, es hatte wohl einen Vorteil für mich... Außerdem habe ich gelernt hyper vigiliant, also überaus wachsam und aufmerksam, zu sein gegenüber Gefühlen, Worten, Mimik und Gestik von anderen Menschen. Auch das hatte für mich früher einen Vorteil.

Anstatt also in dieser Situation auf mich und meine Grenzen aufzupassen, habe ich mich vollkommen auf ihn fokussiert und ihm versucht, – bis zu einem gewissen Grad – alles recht zu machen. Diese Coping Strategie wird Fawn Response genannt und dabei schaltet man quasi in den People Pleasing Modus. Fight und Flight Response waren für mich keine Option, weshalb ich durch die Fawn Response versucht habe, dieser stressigen Situation zu entkommen. Das hat natürlich dazu geführt, dass ich überhaupt nicht mehr auf mich geachtet habe, bzw. die kleinen Signale, die mein Körper mir gesendet hat, nicht verstanden habe, weil ich ja schon so dissoziiert von meinen eigenen Gefühlen war.

Wenn ich so drüber nachdenke, war ich auch in der Freeze Response, da ich einfach nichts, wirklich nichts, gemacht habe. Ich war absolut passiv, habe keinerlei Initiative für irgendwas ergriffen und habe nur etwas gemacht, wenn er mich darum (mehrfach) gebeten hat.

Fight, Flight, Freeze und Fawn Responses werden in Konfliktsituationen oder stressigen Situationen angewandt, um diese zu bewältigen (coping). Jeder Mensch verwendet mal die eine mal die andere Strategie, hat aber allermeistens eine Tendenz zu der ein oder anderen. Manche gehen immer sofort auf Angriff, also Fight, andere Fliehen, immer sofort, wenn es zu solchen Situationen kommt, also Flight…

Wer sich jetzt fragen sollte, warum ich etwas so privates öffentlich poste:

Erstens, ist dieser Vorfall schon lange her, also nicht mehr akut, und ich habe damit abgeschlossen. Ob mein Unterbewusstsein da noch was für mich bereithält hält, weiß ich nicht…

Zweitens – und das ist viel wichtiger – wird über solche Vorfälle und was in den einzelnen Individuen dabei vorgeht – egal ob Täter oder Opfer – zu wenig gesprochen. Es ist so wichtig, über diese ganzen gefühlten und nicht gefühlten Emotionen, die kleinen und großen Gedanken zu sprechen, denn oft fühlt man sich allein und hilflos mit sowas, dabei gibt es so so viele Menschen da draußen, die ähnliches auch erlebt haben und erleben.

Nur wenn wir dafür ein Bewusstsein schaffen, und das tue ich hiermit, indem ich zweieinhalb Jahre nach diesem Vorfall darüber reflektiere, können wir uns selbst besser verstehen und auf uns selbst und unsere Mitmenschen achten. Nur dadurch können wir lernen, was gesund ist.

Und ich schreibe bewusst „gesund“ und nicht „normal“. Denn nur weil etwas normal für einen ist, ist es noch lange nicht gesund.

Für mich war es normal, dass ich nichts oder nicht so viel gefühlt habe. Für mich war es normal, dass ich nie jemanden vermisst habe. Für mich war es normal, dass ich nie wusste, wie ich mich verhalten soll, wenn jemand neben mir geweint hat. Das alles war normal, aber nicht gut, nicht gesund. Dieses Feld der mentalen Gesundheit ist unglaublich groß, größer als wir es uns vorstellen können und ich glaube, es ist noch viel viel wichtiger als wir es momentan erahnen können.

Im Laufe der letzten Jahre habe ich viel dafür getan, mein „Normal“ zu durchschauen, um gesünder zu leben. Und ich möchte jeden dazu einladen, das auch für sich zu tun. Denn das Leben wird dadurch schöner, intensiver, entspannter, sanfter und noch so vieles mehr. <3

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Doch die Corona-Krise hat die gesamte Menschheit einmal ordentlich durchgeschüttelt. Es sind Themen zum Vorschein gekommen, die man lieber tief im Individuum aber auch im Kollektiv der Gesellschaft begraben gelassen hätte und nun alles dafür tut, diese Themen wieder in ihren Keller zurück zu verbannen. Dabei wurden durch die Krise vier große Ängste zu Tage gefördert, die man sich vielleicht doch mal etwas genau anschauen sollte.

Die erste Angst ist die Angst vor Krankheit. Diese Angst ist wohl in Anbetracht der Tatsache, dass wir es in den letzten drei Jahren mit einem Virus zu tun hatten, am offensichtlichsten und auch am naheliegendsten. Deshalb wurde auch darüber in den Medien am meisten berichtet. Denn keiner möchte krank sein. Das leuchtet allen ein. Das Virus ist ein Angriff auf unseren Körper, auf unsere Gesundheit und davor möchten wir uns schützen. Und da es sich um einen Angriff handelt, haben wir Angst. Denn es ist ja nicht so, dass wir krank werden und dann sind wir irgendwann wieder gesund, sondern wir können auch sterben. Das heißt, diese Angst vor dem Virus, ist eigentlich die Angst vor dem Tod. Eine total verständliche Angst, denn sie sichert unser Überleben. Sie ist eine der natürlichsten Ängste überhaupt des Menschen und ganz tief in uns verankert.

Die zweite Angst ist die Angst vor Armut. Viele Menschen hatten während der Corona-Krise gar nicht so sehr Angst vor dem Virus und was es mit ihnen macht, sondern vielmehr vor der Corona-Politik und ihren Regelungen. Denn diese trie Millionen von Menschen, da sie über Monate hinweg von einen auf den anderen Tag nicht mehr arbeiten durften und somit kein Geld verdienen konnten, an den Rand oder direkt in die Armut. Die finanzielle Sicherheit stand hier für viele auf dem Spiel und damit aber auch gleichzeitig die eigene Unversehrtheit. Denn wer seinen Job nicht ausüben darf, der hat schnell kein Geld mehr, der hat dann auch bald keine Wohnung mehr und landet auf der Straße (im schlimmsten Fall…). Dort geht es dann nur noch ums Überleben. Es handelt sich hierbei also um eine Existenzangst – und umgekehrt also auch hier wieder um die Angst vor dem Tod.

Die dritte Angst ist die Angst vor dem sozialen Ausschluss. Ein nicht zu unterschätzender Anteil unserer Bevölkerung hatte weder Angst vor der Krankheit an sich, noch Angst davor schon bald auf der Straße zu landen. Sie waren vielleicht körperlich besonders fit oder jung und hatten genügend finanzielle Rücklagen oder einen Job, den sie auch während Corona ausüben und damit ihre Existenz sichern konnten. Aber sie hatten Angst davor, ihre Meinung gegenüber anderen zu äußern, wenn es um die Corona-Maßnahmen ging. Oder sie hatten Angst, sich anders zu verhalten als es die Regeln verlangt haben. Vielleicht haben sie auch vieles, was in den Medien so gesagt wurde, auch einfach nicht verstanden. In jedem Fall hatten sie aber Angst davor, den Anschluss an ihre sozialen Gruppen, in denen sie sich bewegt haben, zu verlieren und dann auf einmal ganz alleine auf weiter Flur zu stehen.

Doch der Mensch ist ein soziales Tier. Er kann nicht ohne die anderen überleben – das ist Fakt. Und somit bedeutet es höchste Gefahr, von anderen Menschen ausgeschlossen oder sogar von ihnen verstoßen zu werden. Deshalb haben sich diese Menschen an ihre Umgebung angepasst. Haben „Ja“ gesagt zu den Regeln, haben verständnisvoll genickt, wenn jemand darüber gesprochen hat, wie gefährlich das Virus sei, haben ihre Maske in der U-Bahn angezogen und und und... Sie sind quasi mit den anderen beiden Gruppen verschmolzen und konnten somit von außen nicht mehr von ihnen unterschieden werden. Aber auch diese Angst ist ganz tief in uns Menschen verankert. Denn die Bedrohung, von anderen nicht anerkannt und akzeptiert zu werden, kommt dem Sterben gleich. Somit ist auch diese Angst die Angst vor dem Tod.

Die letzte Angst ist schließlich die Angst vor der Diktatur. Diese Menschen, die in den Medien als Querdenker, Corona-Leugner, Systemsprenger etc. bezeichnet wurden, haben weder Angst vor dem Virus noch vor der Armut noch vor dem sozialen Ausschluss. Diese Menschen hat vielmehr umgetrieben, dass sie das Gefühl hatten, durch die strikte Corona-Politik (die in anderen Ländern gewiss noch viel strenger war…), in einer Gesellschaft zu landen, in der sie nichts mehr zu sagen haben. In der Regeln einfach so, manchmal auch willkürlich beschlossen werden und dies weitreichende Konsequenzen für das eigene Leben hat. Diese Menschen fühlten sich zutiefst eingeschränkt von der Politik und konnten deren Argumentationen nicht nachvollziehen, da sie deren Angst (vor dem Tod) nicht verstehen konnten. Sie fühlten sich nur zutiefst unfrei und unfair behandelt. Und auch diese Angst vor Unfreiheit ist eine in uns Menschen tief verwurzelte Angst. Denn so sehr der Mensch auch Sicherheit, Geborgenheit und Schutz erfahren möchte, so will er gleichzeitig auch raus in die Welt, will sie erkunden, ist neugierig und will frei in seinem Denken und seinem Handeln sein. Dieser Drang nach Freiheit ist in unserer DNA genauso tief verankert, wie der Wunsch nach Sicherheit. Diese Angst unterscheidet sich somit von den anderen drei bereits genannten Ängsten, denn sie ist keine Angst vor dem Tod. Sie ist eine Angst vor Unfreiheit.

In jeder Gesellschaft liegt eine Normalverteilung vor und deshalb glaube ich auch, dass das hier der Fall ist: Nur ganz wenige haben wirklich Angst vor der Krankheit (10%, maximal 20%). Weitere 10% haben Angst vor der Unfreiheit. Dies sind die beiden Extreme der Normalverteilung. Da laut dem Statistischen Bundesamt 2021 ca. 16% der in Deutschland lebenden Personen armutsgefährdet waren, gehe ich mal pauschal davon aus, dass diese Menschen Angst vor Armut hatten und runde den Wert auf 20% auf. Wer mitgerechnet hat, hat sicherlich festgestellt, dass noch 60% übrigbleiben, die damit an die Angst vor sozialem Ausschluss gehen. Auch wenn ich hier nur spekuliere, ist das eine enorm hohe Zahl! Aber ich finde sie gar nicht so abwegig. Denn let’s face it – die meisten Menschen sind Mitläufer. Das war nicht nur in dieser Krise so, sondern auch in vielen anderen. Und so ist es auch jetzt gewesen: Diese Menschen haben nicht selbst nachgedacht oder haben sich nicht getraut, sondern sie haben sich angepasst – je nachdem wie ihr Umfeld eben drauf war…

Aber nochmal zurück zu den Ängsten. Aus den vier Ängsten sind zwei geworden: Die Angst vor dem Tod und die Angst vor der Unfreiheit. Doch die Verteilung ist ungleich. Die Angst vor dem Tod fächert sich in drei oberflächlichere Ängste auf, die Angst vor Unfreiheit bleibt jedoch allein. Und somit steht es 3:1 für die Angst vor dem Tod. Und genauso hat sich unsere Gesellschaft auch in den letzten Jahren verhalten. Es wurden zig Regeln zum Schutz vor dem Virus beschlossen, zig Gesetze für die Beantragung von Geldern verabschiedet und auf die Menschen, die keine (!) Angst vor dem Tod hatten, denn sie waren die Minderheit, wurden Steine geschmissen…

Doch wir sollten eigentlich erkennen, dass keine der beiden Ängste „besser“ oder „schlechter“ ist als die andere. Sie sind beide gleichwichtig und haben dementsprechend auch beide ihre Daseinsberechtigung. Denn sie berühren beide tief in uns verwurzelte Themen. Die Angst vor dem Tod ist genauso legitim wie die Angst vor der Unfreiheit.

Der Wunsch nach Sicherheit und der Wunsch nach Freiheit sind seit jeher im Menschen vorhanden und schon immer hat der Mensch mit diesen beiden Gegensätzen gerungen. In diesem Spannungsverhältnis bewegt sich der Mensch, arbeitet sich ab, und versucht es verzweifelt aufzulösen, obwohl dies nie möglich sein wird.

Ich möchte an dieser Stell betonen, dass es sich bei diesen Ängsten um keine bewussten Ängste handelt. Denn da sie so existentielle Themen in uns berühren, sind sie vor allem mit unserem Unterbewusstsein verbunden, das uns oft mehr steuert, als uns lieb ist. Diese Ängste sind somit existentiell, fundamental, tiefgreifend, irrational und nicht greifbar. Wir haben darauf schlicht (erstmal) keinen Zugriff. Nur anhand unseres Handelns an der Oberfläche können wir auf tiefere Kräfte in uns schließen. Aber gerade weil es sie so tief in uns verwurzelt sind, fällt es uns so schwer darüber zu sprechen und auch die Perspektiven anderer Personen nachzuvollziehen – weil wir so in unserer eigenen Angst gefangen sind, dass wir die anderen Sichtweisen nicht wahrnehmen, nicht verstehen können. Wir alle reden dann gegen eine Wand und am Ende sind beide Parteien verletzt und fühlen sich unverstanden… Genau das ist in der Corona-Krise passiert.

Was hilft also? – In meinen Augen sind das drei Dinge:

1. Selbstreflexion (Was sind meine eigenen tiefsten Ängste?)

2. Empathie (Was könnten die tiefsten Ängste des anderen sein?)

3. den gemeinsamen Nenner erkennen – die Angst. Es ist egal, wovor du Angst hast und wovor ich Angst habe, aber die Angst bleibt gleich. Und das gilt für ALLE Menschen! We’re all f***ing scared!!

Und zuletzt die Frage, mit der sich schon die gesamte Menschheit beschäftigt hat:

Sicherheit vs. Freiheit – Freiheit vs. Sicherheit. Which one do you choose?

Auch als er schon längst fort ist, begleitet er mich noch länger in meinen Gedanken. Auf einmal fallen mir tausend Sachen ein, die ich ihm noch hätte sagen, mit auf den Weg geben, können.

Ich hätte entspannter sein können, weniger abweisend in der Körperhaltung, empathischer im Lächeln, ich hätte ihm noch weitere Hilfe anbieten können. Ich hätte gern noch so viel mehr gesagt und getan. Doch aus den verschiedensten Gründen konnte ich nicht – weil es mir in dem Moment nicht eingefallen ist, weil ich unsicher war, weil ich es schlichtweg nicht besser wusste. Und ich muss mich in dieser Abwärtsspirale an Selbstverurteilung aktiv selbst zur Ordnung rufen. Denn es ist alles okay – ich habe mein Bestes getan und ich muss darauf vertrauen, dass es genug war. Ich weiß, dass es genug war, seine Dankbarkeit hat es mir gezeigt. Und trotzdem kann ich diese Gedanken nicht verhindern.

Und noch ein weiterer, viel universellerer Gedanke trifft mich: Das Leben ist hart und definitiv nicht fair. Das hat mir Felix vor Augen geführt.

Ich fühle mit ihm mit, frage mich, was er alles durchgemacht haben muss, um an diesen Punkt gekommen zu sein. Ich urteile und verurteile nicht, sondern erkenne, verstehe und fühle ein ums andere Mal, dass auch er tief in ihm verborgene Gründe hat, die ihn schon im so jungen Alter an den äußersten Rand seiner Kräfte getrieben haben und immer noch treiben. Seine Drogenabhängigkeit ist schlichtweg Ausdruck seiner tiefen Verzweiflung und Erschöpfung und der Versuch, in einen kurzen Traum aus angenehmen Gefühlen zu flüchten, bevor ihn die Realität wieder mit voller Wucht trifft. Denn die Realität ist nicht schön – für die wenigsten Menschen ist sie das.

Und so bleibt mir nichts weiter übrig, als Felix zu wünschen, dass er Menschen trifft, die ihn lieben, ihn unterstützen und ihm helfen, sich und seinen Platz in dieser Welt zu finden.

Photo by Dan Meyers on Unsplash