wie schön dich endlich kennenzulernen.

Ich bin das Selbst von Verena. Eigentlich kennen wir uns ja schon eine ganze Weile, nicht wahr? Monate, wenn nicht sogar schon Jahre. Du bist auf jeden Fall schon ziemlich lange im Team Verena, aber lange eher im Hintergrund geblieben.

Wie geht es dir?

Du hast grad ganz schön viel zu tun, oder? So viele Gedanken, so viele Ideen, so viele Sorgen, so viele Ängste vielleicht auch.

Du bist unermüdlich für Verena da, mal bewusst, mal unbewusst. Über so viele Dinge machst du dir Gedanken, gerade über die Zukunft.

Ich danke dir von Herzen für deine großen Einsatz für Verena! Deine Arbeit ist nicht selbstverständlich und ich weiß sie sehr zu schätzen!

Aber ich habe das Gefühl, dass du seit ein paar Monaten viel mehr machst als vorher und da manchmal selbst ganz schön ins Trubeln gerätst. Liege ich da richtig?

Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Arbeit nicht leicht ist und auch ganz schön anstregend sein kann.

Ich glaub ich weiß, warum du so viel tust: Du hast Verena richtig lieb, oder? Und sie ist dir echt wichtig, richtig?

Und du arbeitest so viel, weil du sie beschützen willst. Beschützen vor dieser riesengroßen Ungewissheit, die auch Zukunft genannt wird. Deine vielen Gedankenkarrusselle zeigen, wie wichtig dir Verena und ihre Lieblingsmenschen sind. Du willst sie alle vor unschönen Erfahrungen und Verena vor Verlusten bewahren.

Und sei dir gewiss, deine gesamte Arbeit ist unfassbar wichtig und Verena weiß das sehr zu schätzen!

Aber, Anxiety, ich habe das Gefühl, du bist erschöpft. Du gerätst in letzter Zeit immer häufiger in eigene Spiralen und ziehst alle anderen aus Verena’s Team da mit hinein. Das bringt Verena aus ihrem Gleichgewicht und dir fällt es total schwer aus diesen Spiralen wieder rauszukommen…

Manchmal erinnerst du mich an einen kleinen Terrier, der sich so richtig in einem Stock oder so festgebissen hat und auf keinen Fall mehr loslassen will. ;)

Weißt du, Anxiety, ich glaube es ist gerade etwas zu viel des Guten. Kannst du das verstehen?

Verena wird von uns anderen auch beschützt, das musst du nicht alles alleine machen.

Und ich frage mich, wie ich dir helfen kann.

Deshalb möchte ich dir was vorschlagen: Was hältst du davon, wenn du dich jetzt erstmal etwas ausruhst, dich entspannst und wir anderen so lange auf Verena und ihre Lieblingsmenschen aufpassen?

Und, Anxiety, wir möchten alle, dass es Verena gut geht – du davon wohl fast am meisten. :) Doch damit es ihr gut geht, brauchen wir ein bisschen mehr Balance im Team. Das bedeutet, dass die anderen etwas mehr machen und du etwas weniger machst.

Aber keine Sorge, du wirst nach wie vor gebraucht – nur in einer etwas anderen Position.

Einen Namen habe ich dafür grad noch nicht parat, den sag ich dir später.

In jedem Fall wäre es mehr Zusammenarbeit mit unserer Krisenmanagerin, mit der arbeitest du ja manchmal auch schon zusammen. Außerdem weniger Terrier, mehr Wachhund, weniger Gedankenkarusell, sondern mehr uriges Kinderkarussell, bei dem man die Aussicht noch genießen kann und statt Abwärtsspiralen mehr Aufwärtsspiralen. Du verstehst was ich meine, oder? Was hältst du davon? Hört sich das gut an für dich?

Und nur schon mal als Vorwarnung: Wenn du dich dazu bereit fühlst, können wir auch mal über den Teil-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf sprechen, den du so überhaupt nicht in Verenas Team haben willst – natürlich nur zu ihrem Schutz. Aber wie gesagt, erst wenn du dich dazu bereit fühlst und wenn die anderen in Verena’s Team dafür ebenfalls offen sind.

Also Anxiety, was sagst du zu meinem Angebot? Hört sich das nach einer guten Idee an?

Ich denke, Verena würde sich sehr für dich freuen, wenn sie von deiner neuen Position hört. :)

Am Anfang wird dir bestimmt die neue Position nicht ganz leicht fallen, aber das ist vollkommen in Ordnung. Wir anderen sind für dich da und unterstützen dich dabei, damit du dich in deiner neuen Position gut fühlst und Verena mit all deinen Stärken zur Seite stehen kannst.

Liebe Anxiety, du wirst unglaublich für deine Arbeit geschätzt und ich und Verena haben dich ganz doll lieb!

Danke, dass du für Verena da bist!

In Liebe, das Selbst

Bild

Man sagt immer: 
„Mir wurde das Herz gebrochen“
So, als ob nur der andere dran schuld war,
So, als ob du selbst nur passiv und der andere aktiv war,
So, als ob du selbst nur das Opfer und der andere der Täter war.

Doch was wäre, wenn du es dir selbst gebrochen hat? 
Was wäre, wenn du selbst dran schuld warst, 
Was wäre, wenn du selbst aktiv dran beteiligt warst,
Was wäre, wenn du selbst der Täter warst?

Ja, der andere hat Fehler gemacht – Kleine wie Große, 
Ja, der andere hat dich schlecht behandelt,
Ja, der andere hat sich Dinge herausgenommen, die falsch waren, 
Ja, all das ist passiert.

Aber, 
es ist auch passiert, dass du die Fehler zugelassen hast – die Kleinen wie die Großen,
Es ist auch passiert, dass du dich hast schlecht behandeln lassen, 
Es ist auch passiert, dass du all die Dinge hingenommen hast, die falsch waren,
All das ist auch passiert.

Und da frage ich dich: Hat der andere dir das Herz gebrochen? 
Oder warst du es nicht selbst?

Denn du hast deine Grenzen nicht verteidigt, als sie angegriffen wurden,
Denn du hast deine Bedürfnisse nicht geäußert, als sie übergangen wurden,
Denn du bist nicht für dich eingestanden, als du dich selbst gebraucht hättest.

Und so ist das gebrochene Herz vielleicht gar kein Resultat von der Liebe, 
die der andere dir genommen hat, 
Sondern vielmehr ein Resultat von der Liebe, 
die du dir selbst nicht gegeben hast,
Von der Erkenntnis, dass du dir diese Liebe selbst verwehrt hast… 

Und auch wenn der andere nicht unschuldig gewesen ist, 
so wiegt doch am Ende der Schmerz darüber schwerer, 
dass du dich selbst im Stich gelassen hast, 
dass du dich selbst nicht beschützen konntest, 
dass du dich selbst der Liebe nicht als würdig gesehen hast. 

Diese Schuld 

wird dich nicht weiterbringen, 
wird dich nur weiter runterziehen, 
wird dich nur weiter klein machen.

Deshalb: Vergib dir. 
Vergib dir dafür, dass du es nicht besser wusstest,
Vergib dir dafür, dass du nicht besser auf dich aufpassen konntest,
Vergib dir dafür, dass du deine Grenzen nicht verteidigen konntest,
Vergib dir dafür, dass du deinen eigenen Wert nicht sehen konntest,
Vergib dir dafür, dass du dich selbst nicht lieben konntest. 

Doch sei dir bewusst, 
diese Liebe, 
du verdienst sie. 

Und das ist vielleicht das einzig Gute an deinem gebrochenen Herz,
dass du das nun erkannt hast…

Und so frage ich dich ein letztes Mal: Wurde dir das Herz gebrochen? 
Oder hast du es dir selbst gebrochen?

Picture designed by Midjourney

Erst zwei Wochen bin ich hier, aber trotzdem habe ich schon einiges erlebt und es fühlt sich definitiv so an, als ob ich schon viel länger hier wäre.

Am 5. Januar gab’s vormittags an der Uni einen Orientation Day für alle internationalen Studierenden. Hildur, unsere Ansprechpartnerin, hat uns sehr herzlich empfangen und uns alle möglichen wichtigen und eher weniger wichtigen Infos an die Hand gegeben. Außerdem haben sich diverse Leute der Uni bei uns vorgestellt, wie z.B. zwei der Bibliothekarinnen, ein IT-Typ („the computer guy“) und noch ein paar andere wichtige Personen. Viel Input, den man gar nicht ganz behalten kann. Danach gab’s noch ‚ne kleine Führung durch die Uni, es ist überschaubar, aber war trotzdem hilfreich. Gerade die Gym, wo ich mir eh vorgenommen habe, regelmäßig hinzugehen, weil sie kostenlos ist, wurde hoch angepriesen.

Am wichtigsten war aber natürlich abzuklären, wie denn nun unsere isländischen „Nachnamen“ sind. Denn die Isländer haben eigentlich keine richtigen Nachnamen. Alle sprechen sich mit Vornamen an, auch das Telefonbuch ist nach Vornamen sortiert. Denn der Nachname ergibt sich aus dem Vornamen von Mutter oder Vater + dóttir (Tochter) bzw. son (Sohn). Mein isländischer Name wäre also Verena Ralfsdóttir. Schön, oder?

Und falls sich übrigens jemand fragen sollte, wie man Akureyri ausspricht: Die erste Silbe, also das A, ist betont (wie übrigens alle Wörter im Isländischen). Das u ist kein u, sondern eher ein ü. Das ey wird ausgesprochen wie in „hey“ und die r’s werden gerollt. (Keine Ahnung, ob die Anleitung jetzt hilfreich war, aber naja. ;) ) Mit der Aussprache hab ich es auf jeden Fall noch nicht so ganz, das Schriftbild ist da sehr irritierend, solange man nicht genau weiß, wie was ausgesprochen wird. Soviel zur isländische Sprache…

Die Internationals in meinem Wohnheim sind sehr aktiv und wir unternehmen viel zusammen. Sei es zusammen kochen, Karten spielen, Movie Night, ins Kino gehen, Schneeengel machen oder Polarlichter suchen (und finden). So, may I present to you: The Útsteinn Group!

Und auch als große Gruppe mit den anderen Internationals, die woanders wohnen, unternimmt man hin und wieder was. Dabei waren bis jetzt eine Karaoke Nacht, ein Pub Quiz, ein Pizza & Powerpoint Abend, Schwimmen gehen (sehr wichtig für Isländer!) und im einzigen Club Akureyris feiern gehen.

Seit letzter Woche haben die Kurse an der Uni angefangen und obwohl ich erst in der zweiten Woche bin, habe ich schon einen guten Rhythmus gefunden. Falls sich jemand fragen sollte, was für Kurse ich gewählt habe, here they are: Social Psychology, Cognitive Psychology, Developmental Psychology, Icelandic Language und Icelandic Nature. Der Workload ist bis jetzt in Ordnung, aber ich bin trotzdem gespannt auf die ersten Assignments bzw. Midterm Evaluations, weil ich noch nicht so ganz abschätzen kann, wie viel Lernerei dann auf mich zukommt. Leider habe ich auch noch ein paar Aufgaben und eine mündliche Prüfung für meine Uni zu Hause zu erledigen, worauf ich nicht so viel Lust habe…

Neben der Uni habe ich mir eine Putz- und eine Sportroutine zugelegt, worauf ich schon ein bisschen stolz bin. Gerade regelmäßiges Putzen ist mir immer super schwergefallen, aber hier habe ich mir das von Anfang an vorgenommen und die letzten beiden Wochen war das überhaupt kein Problem, auch umzusetzen. Da da Gym der Uni kostenlos für Studenten und Personal ist, nutze ich die Gelegenheit, zweimal die Woche Sport zu machen. Letzte Woche hat das super geklappt und ich bin motiviert, das weiterzuführen. Auch Spazieren gehen möchte ich am besten immer einmal am Wochenende, um ein bisschen die Gegend zu erkunden und einfach mal rauszukommen, Seele baumeln zu lassen und mich verbundener mit der Natur zu fühlen.

Joa, that’s my life!

Ich fühle mich in jedem Fall hier sehr wohl und in meinem Studentenwohnheim sind wir schon richtig zu einer kleinen Familie geworden.

Bless!

Aber alles der Reihe nach: Die letzten Tage in Hamburg waren stressig. Zwischen Weihnachten schon vorbei und Silvester noch nicht ganz da, wurden die letzten organisatorischen Dinge für meine große Reise erledigt. Eine Party für meine Freunde wurde noch geschmissen, wobei da zeitweise nicht ganz klar war, ob sie würde stattfinden können, weil ich krank war… Meine Packliste hatte ich schon vor Monaten geschrieben, das war also kein Thema. Nach Silvester ging’s dann aber erst richtig los mit den Vorbereitungen. Die Wohnung musste geputzt werden bis zum geht nicht mehr (soll schließlich vorzeigbar für meine Untermieterin sein), ganze Schränke wurden ausgeräumt, zehn Millionen Kleidungsstücke und anderer Krams, von dem ich mich wirklich gefragt habe, ob ich ihn brauche, wurde auf den Dachboden verfrachtet, und das große Packen begann. Das hatte ich mir etwas leichter vorgestellt, denn schließlich wusste ich ja schon, was mitsoll. Aber es war einfach soooo viel!! Das hat vorne und hinten nicht gepasst und ich musste quetschen, neu packen, wieder quetschen und ein paar Sachen wurden dann doch nicht mitgenommen. Das hat mich einiges an Nerven und auch ein paar Tränen gekostet.

Geschruppt wurde dann am nächsten Tag, wobei mir netterweise meine Mama noch geholfen hat. <3

Am letzten Abend ging‘s dann zu meinem Freund, um am nächsten Morgen von dort aus zum Flughafen zu fahren. Nach ein paar Abschiedstränen meinerseits, habe ich mich dann mit Sack und Pack auf nach Island gemacht.

Erster Stop: Kopenhagen. Mit 30 min Verspätung gelandet und gleich zum nächsten Gate gegangen. Das Wetter ist so, wie ich es eigentlich von Island erwartet habe. Starker Wind, kalt und horizontal fallender Regen. Hm, naja, bin ja zum Glück nur auf der Durchreise…

Zweiter Stop: Reykjavik. Mega große Maschine und ich hoffe auf Gratis Essen. Leider werde ich da enttäuscht… Dafür ist die Ausschicht auf Island im Landeanflug grandios. In Reykjavik selbst muss ich mit all meinem Zeugs den Flughafen wechseln, um dort in meinen dritten Flieger zu steigen. Beim Baggage Reclaim treffe ich eine andere Erasmus Studentin. Zusammen ist der Bus schnell gefunden und es geht vom Keflavik Airport zum domestic Airport. Ich hab keinen Bock mehr… Die Reise dauert schon viel zu lang und ich will nicht nochmal fliegen. Leider habe ich keine Wahl…

Der domestic Airport ist der niedlichste Flughafen, den ich je gesehen habe! Ein kleines Häuschen, dahinter direkt das Rollfeld. Innen drin fällt man quasi direkt in den Check-in Bereich und ein Raum weiter ist der „Wartebereich“ für die Gates. Die Maschine ist ein kleines Propeller-Flugzeug. Ach ja, und auf die Security wird gleich ganz verzichtet. Ich liebs!

Dritter Stop: Akureyri. Endlich bin ich da angekommen, wo ich die nächsten paar Monate leben werde! Zusammen mit ein paar anderen Erasmus-Studenten, die ich am domestic Airport getroffen habe, werden noch schnell Taxis zu den Unterkünften organisiert. Und dann ist es endlich geschafft und ich stolpere mit meinem ganzen Zeug in mein zukünftiges Zimmer rein.

Hier also gleich mal ein paar Eindrücke davon! Dekoriert gefällt es mir auf jeden Fall schon besser als gestern Abend. :) (Küche und Bad teile ich mir mit einer anderen Erasmus-Studentin.)

Am Abend wird dann nix mehr gemacht und ich falle mehr oder weniger in mein Bett.

Am nächsten Tag gehts los mit Auspacken und Dekorieren. Mein Zimmer fühlt sich sofort etwas gemütlicher und heimeliger an. :) Als nächstes geht’s zum Einkaufen, der nächstgelegene Supermarkt ist zum Glück nur 10 Minuten zu Fuß entfernt. Einen kleinen Fail gibt’s dann beim Abkassieren, denn ich habe mich für das eigenständige Kassieren entschlossen. Leider versteh ich nichts von dem, was mir die Kasse sagen will, sowohl schriftlich als auch mit Ton nicht. Beim ersten Mal finde ich den Fehler selbst. Also weiter scannen. Beim zweiten Mal jedoch steh ich aufm Schlauch und es kommt ein zwei Minuten später ein Mitarbeiter an, der mir wortlos die Kasse wieder “einstellt”. Also alles fertig gescannt, bezahlt und die Sachen in meinen Rucksack verfrachtet. Dumm nur, dass am Ende dieses Selbstzahl-Bereichs ‘ne Schranke ist, die sich nicht für mich öffnen möchte. In Deutschland muss man da dann den Beleg scannen. Leider habe ich aber keinen bekommen, ich hab extra nochmal bei meiner Kasse nachgeschaut. Auch da steh ich dann etwas dumm in der Gegend rum, bis mir besagter Mitarbeiter – wieder stumm – die Schranke aufmacht. Was ich da falsch gemacht habe, hab ich immer noch nicht verstanden. Ich werde mir das nächste Mal anschauen, wie andere Leute das hier machen.

Zuhause angekommen werden erstmal Nudeln mit Pesto gekocht und dann wird sich an ein paar Orga Sachen rangesetzt. Später am Tag beschließe ich doch nochmal einen kleinen Gang draußen zu machen und zwar zur Uni. Die ist nur 15 Minuten zu Fuß von mir entfernt und der Weg ist recht schnell gefunden. Alles klar, Uni sieht nett aus, also wieder umgedreht und nach Hause gegangen. Es hat währenddessen übrigens ordentlich geschneit und ich habe mich mit meiner Regenjacke und Regenhose bestens ausgestattet gefühlt. 💪

Morgen ist dann der Orientation Day für alle internationalen Studierenden. Ich bin gespannt, was die Uni da für uns vorbereitet hat, wie mein Stundenplan nun final aussieht und wen ich da noch so kennenlernen werde. :)

Also, bis dahin!

2023 - Was war das für ein Jahr für mich?

Es war ein gutes Jahr, ein Jahr in dem ich viel über mich lernen durfte, ein Jahr, dass mich herausgefordert hat, das mir eine meiner größten Ängste vor Augen geführt hat und mir gleichzeitig erlaubt hat, diese Angst mutig zu überwinden und mich fallen zu lassen. Aber es war keineswegs ein Jahr des Fallens, sondern vielmehr ein Jahr des Fliegens. Des Fliegen lernens. Zuerst allein, dann - ganz unverhofft - mit jemandem an meiner Seite.
2023 war ein Jahr, in dem ich endlich loslassen konnte und so die Hände frei hatte für neue Dinge, für schöne Erlebnisse und tolle Menschen. Ein Jahr, in dem ich mehr zu mir gefunden habe, die Dinge gemacht habe, die ICH tun wollte, ein Jahr in dem ich mehr auf mich und meine Bedürfnisse und Gefühle geachtet habe. Da ist immer noch Luft nach oben, aber es ist ein Anfang.

2023 war ein Jahr, das ich bewusst gelebt habe.

Es war ein Jahr, in dem Verbindungen eine große Rolle gespielt haben: Zunächst die Verbindung zu mir selbst. Dann die Verbindung zu meiner ersten großen Liebe, die ich endlich losgelassen habe, weil sie mir schon lange nicht mehr gut getan hat. Es folgte ganz unvermittelt die Verbindung zu meinem ersten festen Freund, der nicht liebevoller zu mir sein könnte. <3 Auch die Verbindung zu meiner besten Freundin hat sich gewandelt, die in der zweiten Hälfte des Jahres weggezogen ist, was mehr an mir nagt, als ich vielleicht zugeben mag. Und zuletzt ist da noch die Verbindung zu meinen Eltern und zu dem, was vor vielen vielen Jahren passiert ist, von dem ich bis vor wenigen Monaten nichts wusste…
2023 war ein Jahr, dass mich viel Kraft gekostet hat, in dem viele Tränen geflossen sind, in dem ich mir selbst und anderen vieles eingestehen musste, schwierige Gespräche geführt werden mussten. Doch neben der Dunkelheit war auch ganz ganz viel Licht!
Licht durch all die schönen Erlebnisse mit und ohne andere, durch all die kleinen Momente, in denen ich mich geliebt gefühlt habe, durch all die Menschen, die mir immer wieder zeigen, dass ich ihnen wichtig bin und nicht zuletzt durch all die kleinen und großen Erfolge, im privaten wie im beruflichen (ich habe immerhin meinen Bachelor erfolgreich abgeschlossen!).

Also: 2023 war ein Jahr des Fliegens, alleine, zusammen mit anderen, mit kleineren und größeren Turbulenzen, aber auch mit echten Höhenflügen.

Ich hoffe und wünsche mir, dass ich in 2024 genauso weiterfliegen darf mit allem, was dazu gehört! Die ersten Flüge wage ich direkt mal wortwörtlich am 3. Januar, wenn ich gleich drei Flugzeuge (natürlich hintereinander ;) ) besteige, um mein großes Abenteuer in Island zu beginnen. :)

Und hier, mein 2023 in Bildern!

Alles Liebe, Verena

Eine Fern-Freundschaft. So nenne ich das jetzt. Jeder spricht über Fernbeziehungen und meint damit natürlich Liebesbeziehungen und wie hart sie sind und wie schwer es doch ist, in Verbindung zu bleiben. I get it, mir steht auch eine bevor. Zwar nur für fünf Monate, aber prickelnd finde ich es jetzt auch nicht gerade…

Aber keiner spricht darüber, dass eine Fern-Freundschaft auch hart ist.

Meine beste Freundin und ich sind seit 13 Jahren befreundet, haben im Gymnasium jeden einzelnen Schultag miteinander gemeistert und haben nach dem Abi, als wir jeweils im Ausland waren, selbstverständlich Kontakt gehalten. Wir waren mehrmals zusammen im Urlaub, haben super viel zusammen gelacht, ein bisschen auch geweint, und uns über Gott, die Welt und natürlich Männer ausgetauscht. Wir haben uns jede Woche zu zweit getroffen und einfach nur geredet und wenn das nicht ging, haben wir telefoniert. Und am Ende jedes Treffens haben wir uns direkt für unser nächstes Treffen verabredet. Es war so easy, so selbstverständlich, so in einem Rhythmus, dass ich da noch nicht mal drüber nachdenken musste. Es war einfach völlig klar, dass ich einmal pro Woche meine beste Freundin sehe.

Und jetzt geht das nicht mehr. Ich glaube, dass mir die ganze Situation doch mehr zu schaffen macht, als mir wirklich bewusst ist… Auch wenn mir auf einer rationalen Ebene klar war, dass ihr Umzug unsere Beziehung beeinflussen würde, war mir das auf einem emotionalen Level irgendwie nicht so ganz klar. Ich dachte, es bleibt alles so, wie es ist. Deshalb hab‘ ich wohl auch nicht so wirklich darüber nachgedacht, wie es denn nun wirklich wird, wenn sie dann weg ist. Und ich mein, auf irgendeiner Ebene ist es ja auch so geblieben, wie es war, aber irgendwie auch nicht.

Ich glaube, ich habe auch nicht erwartet, dass ich jetzt damit struggeln würde, weil es bei unseren Auslandsaufenthalten kein Problem gewesen war, dass wir uns eben nicht gesehen haben. Stattdessen haben wir fleißig miteinander telefoniert und uns unendlich lange Sprachmemos geschickt, um uns immer up to date zu halten. Das war ein Selbstläufer, so wie unsere Beziehung es davor auch gewesen war.

Aber jetzt empfinde ich es irgendwie anders. Vielleicht liegt es auch daran, dass SIE weggegangen ist und ICH geblieben bin. Sie hat ein neues Umfeld, neue Freunde, ein neues Zuhause, ein neues Leben. Und bei mir ist alles beim Alten, mehr oder weniger.

Vielleicht fühlt es sich jetzt auch anders an, weil wir älter geworden sind, weil wir nicht mehr so naiv in die Zukunft schauen, weil wir uns unser Leben schon ein Stück weit aufgebaut haben und Pläne haben. Es ist nicht so unwahrscheinlich, dass das das letzte Mal gewesen ist, dass wir in derselben Stadt gewohnt haben. Es ist eben nicht mehr nur unbedingt temporär, sondern vielleicht wird unsere Freundschaft jetzt immer eine Fern-Freundschaft sein.

Ich zumindest habe unterschätzt, wie viel Energie ich da reingeben muss. Ich mein, ich habe natürlich all die Jahre viel in die Beziehung reingesteckt, aber es hat sich nicht so nach „Arbeit“ angefühlt. Wie schon gesagt, es war ein Selbstläufer und das wirklich im positivsten Sinne. Ich glaube, gerade weil wir uns so viel gesehen haben. Jetzt ist diese Sich-Sehen-Komponente weggefallen und Kontakt zu halten, genauer gesagt emotionale Verbindung zu halten, über Distanz hinweg und zwar nicht nur irgendwie sporadisch, sondern konstant und zuverlässig, ist schwer. Das muss ich mir eingestehen und da war ich im ersten Monat auch wirklich nicht gut drin.

Für mich kommt hinzu, dass ich sie nicht vermisse. Und das ist nicht beleidigend gemeint, sondern so bin ich gestrickt: Ich vermisse eigentlich nie jemanden. Naja, und blöd gesagt, wenn man jemanden nicht vermisst, dann denkt man auch nicht so oft an die Person und schwupps ist eine Woche vergangen und man hat sich nicht bei der besten Freundin gemeldet, die in eine neue Stadt gezogen ist. So nach dem Motto “out of sight, out of mind”. Tja, das war ich… und nicht in böser Absicht oder so, es war einfach so.

Also an dich, meine wundervolle beste Freundin, die ein neues Leben in einer neuen Stadt angefangen hat: Es tut mir leid, ich wollte dich nicht verletzen. <3

Und noch eine Sache macht das Ganze schwieriger für mich: Wenn mich eine Sache emotional beschäftigt, dann gibt es zwei Optionen bei mir:

Entweder, ich fühle es sehr doll und arbeite mich durch die Gefühle durch, bis ich sie verarbeitet habe – aka die healthy Variante. Oder – das ist die unhealthy Variante – ich komm gar nicht erst an irgendwelche Gefühle ran, die ich verarbeiten sollte, weil ich sie, noch bevor sie hochgekommen sind, verdrängt habe. Es bleibt dann eher eine leicht weirde Neutralität gegenüber einem Umstand, der mich eigentlich emotional deutlich mehr beschäftigen sollte. Tja, in diesem Fall habe ich – wie könnte es auch anders sein – letztere Option gewählt… Und so ohne Gefühl auf Distanz ‘ne Verbindung halten, ist nicht so easy peasy. Da rutsche ich dann schnell in eine Art Abwehrhaltung ihr gegenüber rein, die sich weder für sie noch für mich gut anfühlt. Und damit dreh ich natürlich jedem Gefühl, das da ihr gegenüber irgendwo in mir ist, von vornherein den Hahn zu…

Wie man also sieht, alles nicht so optimal.

Als ich sie dann vor ein paar Wochen besucht habe, habe ich wieder gemerkt, wie gut mir diese Verbindung tut und wie sehr ich meine beste Freundin in meinem Leben brauche.

Also habe mich ich gebessert im letzten Monat. Denn ich habe jetzt verstanden, dass ich mein Verhalten den Umständen anpassen und dementsprechend meine Energie anders einteilen muss, damit diese Freundschaft, diese Verbindung, bestehen bleibt und weiterhin tiefer wird.

Fazit also: Fern-Freundschaften können genauso schwer sein wie Fern-Beziehungen und man muss etwas dafür tun, damit man die connection nicht verliert.

Ich bin momentan in einer stressigen Phase – Weihnachten rückt stetig näher, Uni-Sachen wollen erledigt werden, der Haushalt schmeißt sich auch nicht von alleine, ich bereite mich auf meinen baldigen Auslandsaufenthalt vor und versuche ganz nebenbei noch Geld zu verdienen und den lieben Menschen in meinem Leben gerecht zu werden. Vor ein Tagen war ich deshalb total gestresst und den Tränen nahe, weil einfach alles zu viel war/ist. Heute sieht die Welt schon anders aus, weil ich wider Erwarten diese Woche an zwei Tagen doch nicht arbeiten muss. Das schenkt mir zwei freie Tage, an denen ich mal runterkommen kann. Das kommt mir wirklich sehr gelegen – ich habe jetzt Zeit dazu, kleinere Dinge abzuhaken, Sachen, die auf der Strecke geblieben sind, anzugehen, und all das eben nicht gestresst zu tun, sondern ganz entspannt.

Aber: Ich mache die ganze Zeit etwas. Ich schreibe To do Listen, organisiere hier, organisiere da, immer fällt mir noch und noch eine Kleinigkeit ein, die ich machen muss oder an die ich später noch denken will, um sie zu erledigen. Und so ziehen die Stunden des Tages vorbei und irgendwann ist das allermeiste von der Liste abgearbeitet. Tja, und dann?

Anstatt mich darüber zu freuen und die Füße hoch zu legen, mir ein Buch zu schnappen oder sonst was zu machen, worauf ich Lust habe, und was nicht (!) mit Organisieren zu tun hat, stehe ich etwas verloren in meiner Wohnung rum und weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll. Auf die Sachen, die mir eigentlich Spaß machen – Lesen, Schreiben, Spazieren gehen, Musik hören, oder doch mal ‘ne kleine Sport Session – habe ich keine Lust. Ich kann mich nicht dazu aufraffen, sondern schiele vielmehr auf meine Liste, ob es nicht doch noch etwas zu tun gibt. Ich komme mir fast schon hilflos vor, was ich nun mit dieser freien Zeit mitten am Tag anfangen soll…

Warum ist das so?

Ich möchte besser darin werden, meine Frei-Zeit mehr wertzuschätzen und wirklich mal runterzukommen. Ich bin immer nur am Hustlen, am Tun, am Denken. Ich glaube, ich habe das nicht so richtig gelernt, frei zu haben.

Immer mal wieder habe ich den Satz im Kopf „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“. Aber da ich die ganze Zeit nur mit Arbeit aller Art und Terminen beschäftigt bin, kommt es irgendwie nie zum Vergnügen. Und wenn Zeit da ist zum Vergnügen, dann weiß ich nicht was ich mit ihr anstellen soll… Ich glaube, dieser Satz ist sehr tief in mir verankert. Und mit Frei-Zeit meine ich Zeit, die ich für mich alleine zur Verfügung habe und in der ich mit niemandem in irgendeiner Weise verabredet bin. Just me, myself, and I!

Mich mit Freunden und/oder meinem Freund zu treffen und zum Tanzen zu gehen, fällt mir nicht schwer. Aber freie Zeit für mich alleine zu gestalten, empfinde ich als schwierig…

Vielleicht muss ich auch erstmal die Tatsache akzeptieren, dass es mir eben schwerfällt, wirklich frei zu haben, frei zu machen, und diese Zeit für mich schön zu gestalten. Anstatt mich direkt dafür unterschwellig zu verurteilen, dass ich doch jetzt wissen müsste, was ich in meiner freien Zeit machen möchte.

Und ich glaube auch, dass ich mich ein bisschen zu meinem Glück zwingen muss. Denn ich gebe mir ja erst Frei-Zeit, wenn alles schon abgearbeitet ist. Ich sitze eben nicht, um 12 Uhr mittags auf der Couch mit ‘ner heißen Schokolade in der Hand und denke mir in Anbetracht meiner vollen To Do Liste „Mensch, jetzt erstmal so richtig ‘ne Runde entspannen und nichts tun!“. Ne, ne, ne, das Ding wird erst abgearbeitet, und wenn dann noch Zeit übrig ist vom Tag, erst dann können wir wirklich über Freizeit sprechen.

Oder anderes Beispiel: Ich komme nach Hause von der Uni und anstatt mir erstmal ‘ne Pause zu gönnen, weil es ein anstrengender Tag war und ich heute schon etwas geschafft habe, mache ich direkt weiter zu Hause. Nur kurz was essen, und dann ab an den Schreibtisch und erstmal Mails beantworten. Nebenbei noch Nachrichten aufm Handy checken und gefühlt drei weitere Listen anlegen. Tjaaaa, kein Wunder, dass ich quasi dauergestresst bin… Gesund – physisch, wie psychisch – ist mein Verhalten in jedem Fall nicht.

Was ich also meine mit „ich muss ich zu meinem Glück zwingen“ ist, ich muss mir Pausen in meinen Alltag einbauen, auch wenn noch nicht alles erledigt ist. Muss meinen Kopf zur Ruhe bringen, der immer auf Hochtouren läuft, denn das allermeiste kann ja dann doch nochmal ‘ne halbe Stunde oder länger warten.

Und vielleicht muss ich mir auch, wie ein Mantra, immer wieder ins Gedächtnis rufen, dass eine entspannte Verena viel, viel weiter kommen wird als eine gestresste Verena. Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Marathon und den kann ich nur erfolgreich laufen, wenn ich ein gleichmäßiges Tempo einlege, mir meine Kräfte einteile und mich mit lockerem, federndem Schritt kontinuierlich fortbewege. Denn nur wenn ich mich langsam bewege, kann ich auch die Schönheit um mich herum wahrnehmen – die Natur, die Menschen und diese Welt bestaunen und mich an diesem Leben – an diesem Marathon – erfreuen.

Also, hier ein paar zukünftige Regeln für mich, um besser im Pausen-machen/gestalten zu werden:

1.     Pausen einplanen – ganz konkret z.B.: Wenn ich von der Uni/Arbeit nach Hause komme, mache ich mindestens eine halbe Stunde Pause.

2.     Pausen dann auch einhalten – und nein, auf Insta rumdaddeln und Freunden nur kurz schnell auf Whatsapp antworten, zählt nicht. Auch Essen zählt nur halb…

3.     Mich nicht dafür verurteilen, wenn ich nicht weiß, was ich mit meiner freien Zeit anstellen soll.

Wenn euch noch etwas einfällt, wie ich darin besser werden könnte oder ihr euer Zuhause-Hobby mit mir teilen wollt, das ich auch unbedingt mal ausprobieren sollte, hit me up! :)

Bis dahin bleibt mir nur zu sagen: Viel Spaß bei eurer Frei-Zeit! Ich hoffe, ihr wisst sie mehr zu schätzen als ich. ;)

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Ich weiß nicht 
Das sage ich zu dir – immer und immer wieder –
Auf deine Frage, ob ich das will. 
Manchmal sage ich auch Nein 
Aber dieses Nein verstehst du nicht 
Oder du willst es nicht verstehen 

Ich weiß wirklich nicht, ob ich das will 
Bin verunsichert 
Von dir 
Von mir 
Von der ganzen Situation.

Ich will cool sein
Will auch Erfahrungen machen 
Will auch was zu erzählen haben 
Aber ich bin auch unsicher. 

Wo sind meine Alarmglocken?
Sollten die nicht grad ganz laut schrillen?!
Aber da ist nichts in mir
Was laut Stop ruft 

Mein Kopf nicht
Mein Herz nicht 
Mein Körper nicht.

Aber:
Mein Kopf schreit auch nicht Ja 
Mein Herz schreit auch nicht Ja 
Mein Körper schreit auch nicht Ja 

Ich bin unsicher 
Verunsichert 
Von dir 
Von mir 
Von der ganzen Situation.
 
Ich hab sowas noch nie vorher gemacht 
Du schon 
Du sagst und zeigst mir wie es geht 
Du fühlst dich toll dabei, 
dass du mir alles zeigen kannst.
 
Will ich, dass du es mir zeigst? 
Ich weiß nicht 
Du fragst mich immer wieder, ob ich das will
Doch meine Antwort ist nie Ja
Sie lautet Ich weiß nicht.

Du sagst, du kannst in mir lesen, wie in einem Buch 
Aber hast du schon mal daran gedacht, dass man in einem Buch auch zwischen den Zeilen liest? 
Dass sich manchmal nur dort die Wahrheit verbirgt?
Ich weiß nicht, steht es groß und fett in meinem Buch geschrieben.

Doch wenn du zwischen meinen Zeilen gelesen hättest, 
dann hättest du meine Unsicherheit gesehen,
dann hättest du verstanden, dass ich die Wahrheit sage: Dass ich es nicht weiß
Dann hättest du mich nicht gedrängt, etwas zu tun, 
von dem ich grad selbst noch nicht weiß, dass ich es nicht tun will, nicht tun sollte 
dann hättest du gemerkt, dass du mich mit deinem ganzen Reden verunsicherst 
dann hättest du meine Körpersprache verstanden,
die dir schon längst verraten hat, dass sie dich (!) NICHT will.

Aber das wolltest du alles nicht sehen,
nicht in mir lesen,
du hast in mir noch nicht mal wortwörtlich gelesen,
sondern du hast das in mir gelesen,
was du lesen wolltest.
Du hast in mich das hineininterpretiert, 
was für dich (!) am besten war, 
nicht für mich. 

Du wolltest Anerkennung, Nähe, Intimität, Sex,
vielleicht auch Geborgenheit, Liebe 
du hast dir genommen, was du wolltest 
was du brauchtest 
bis ich Stop gesagt habe
für mich zu spät 
für dich zu früh.
Wir haben beide nicht das bekommen, was wir wollten,
was wir brauchten.

Und ich? 
Ich schäme mich dafür, dass ich DIR nicht das geben konnte, was du wolltest, 
was du brauchtest – Sex
Ich schäme mich dafür, dass ich MIR nicht das geben konnte, was ich wollte,
was ich brauchte – Klarheit und Mut 

Ich hab mich selbst nicht verstanden – damals –
Ich war verwirrt. 
Mein Verstand 
versuchte eine Logik in mein Verhalten reinzubringen,
versuchte zu verstehen, was schiefgelaufen war 
versuchte, mir einzureden, 
dass es doch gar nicht so schlimm war, 
dass ich ja letztendlich eine Grenze gezogen habe, 
dass ich daraus was gelernt habe,
dass es einfach nur eine Erfahrung war.

Währenddessen wechselte mein Herz die Bettwäsche von dem Bett, in dem du mit mir gelegen hast, 
verbannte das T-shirt, das du so toll an mir fandst in die hinterste Ecke meines Kleiderschranks, 
aber fühlte sich dabei irgendwie stumm, verloren, emotionslos, orientierungslos. 

Der Verstand hat Recht – mein Herz hat was gelernt:
dass es vorsichtig sein muss 
noch vorsichtiger als vorher
dass es sich erst öffnen darf, wenn es sich sicher ist, ganz sicher  
dass der beste Kumpel vom Herz – der Körper – mehr weiß, als der Verstand 
dass es Grenzen ziehen muss, echte Grenzen,
Grenzen, die verbal und nonverbal verteidigt werden müssen.

Aber auch der Verstand hat was gelernt: 
dass er verdammt nochmal die Klappe halten muss, wenn es ums Herz geht
dass er auf die Bauchgefühle, wie diffus auch immer sie sein mögen, hören muss
Dass solche Situationen nicht klein gemacht, verharmlost, heruntergespielt werden dürfen. 

Solche Situationen verletzen die Seele – meine Seele – und machen sie und damit mich unempfänglicher für echte Verbindungen, die Menschen mit mir aufbauen wollen. 
Solche Erfahrungen erweitern den Horizont nicht, sie beschränken ihn. 
Sie sorgen dafür, dass der nächste Schritt aus der Komfortzone nicht mit Freude, sondern mit Angst getan wird. 
Oder gar nicht getan wird.

Erst später haben mein Verstand und mein Herz noch etwas anderes verstanden:
Du hast mich nicht so behandelt, weil du ein böser Mensch warst, sondern weil du selbst verletzt warst und verzweifelt versucht hast, deinen Schmerz erträglicher zu machen. 
Dass du letztendlich – genau wie ich – Liebe willst, brauchst. 
Das entschuldigt dein Verhalten nicht, aber erklärt es. 
Es hilft mir, zu verstehen, warum du so warst, wie du warst. 


Geschrieben Oktober 2022 – mehr als ein Jahr nach dem Vorfall 

Heute – 11.10.2023:

Noch ein Jahr nach dem Schreiben dieses Gedichtes, nehme ich es mir nochmal vor und weine ein paar Tränen, als ich meine eigenen Zeilen lese. Ich hatte vergessen, wie viel Emotion und Verletzung darin steckt…

Ich habe dieses Gedicht nochmal hervorgeholt, weil mir etwas aufgefallen ist an meinem Verhalten damals bei dem Vorfall bzw. danach. Ich schreibe, dass ich mich emotionslos und irgendwie stumm gefühlt habe.

Ich habe nun erkannt, woran das liegt: Ich hatte überhaupt keinen Zugang zu meinen Emotionen, ich war dissoziiert von ihnen – in der Situation und auch danach. Nur die Emotionslosigkeit hat mir gezeigt, dass da irgendwas nicht so ganz in Ordnung ist. Aber die Wut, die ich hätte spüren müssen, weil ganz klar eine Grenze überschritten wurde, habe ich nicht gespürt. Meine beste Freundin hat das für mich übernommen und mir klar gemacht, dass das, was passiert ist, nicht okay war…

Dass ich keinen Zugang zu meinen Gefühlen hatte, habe ich wahrscheinlich schon in meiner Kindheit gelernt, es hatte wohl einen Vorteil für mich... Außerdem habe ich gelernt hyper vigiliant, also überaus wachsam und aufmerksam, zu sein gegenüber Gefühlen, Worten, Mimik und Gestik von anderen Menschen. Auch das hatte für mich früher einen Vorteil.

Anstatt also in dieser Situation auf mich und meine Grenzen aufzupassen, habe ich mich vollkommen auf ihn fokussiert und ihm versucht, – bis zu einem gewissen Grad – alles recht zu machen. Diese Coping Strategie wird Fawn Response genannt und dabei schaltet man quasi in den People Pleasing Modus. Fight und Flight Response waren für mich keine Option, weshalb ich durch die Fawn Response versucht habe, dieser stressigen Situation zu entkommen. Das hat natürlich dazu geführt, dass ich überhaupt nicht mehr auf mich geachtet habe, bzw. die kleinen Signale, die mein Körper mir gesendet hat, nicht verstanden habe, weil ich ja schon so dissoziiert von meinen eigenen Gefühlen war.

Wenn ich so drüber nachdenke, war ich auch in der Freeze Response, da ich einfach nichts, wirklich nichts, gemacht habe. Ich war absolut passiv, habe keinerlei Initiative für irgendwas ergriffen und habe nur etwas gemacht, wenn er mich darum (mehrfach) gebeten hat.

Fight, Flight, Freeze und Fawn Responses werden in Konfliktsituationen oder stressigen Situationen angewandt, um diese zu bewältigen (coping). Jeder Mensch verwendet mal die eine mal die andere Strategie, hat aber allermeistens eine Tendenz zu der ein oder anderen. Manche gehen immer sofort auf Angriff, also Fight, andere Fliehen, immer sofort, wenn es zu solchen Situationen kommt, also Flight…

Wer sich jetzt fragen sollte, warum ich etwas so privates öffentlich poste:

Erstens, ist dieser Vorfall schon lange her, also nicht mehr akut, und ich habe damit abgeschlossen. Ob mein Unterbewusstsein da noch was für mich bereithält hält, weiß ich nicht…

Zweitens – und das ist viel wichtiger – wird über solche Vorfälle und was in den einzelnen Individuen dabei vorgeht – egal ob Täter oder Opfer – zu wenig gesprochen. Es ist so wichtig, über diese ganzen gefühlten und nicht gefühlten Emotionen, die kleinen und großen Gedanken zu sprechen, denn oft fühlt man sich allein und hilflos mit sowas, dabei gibt es so so viele Menschen da draußen, die ähnliches auch erlebt haben und erleben.

Nur wenn wir dafür ein Bewusstsein schaffen, und das tue ich hiermit, indem ich zweieinhalb Jahre nach diesem Vorfall darüber reflektiere, können wir uns selbst besser verstehen und auf uns selbst und unsere Mitmenschen achten. Nur dadurch können wir lernen, was gesund ist.

Und ich schreibe bewusst „gesund“ und nicht „normal“. Denn nur weil etwas normal für einen ist, ist es noch lange nicht gesund.

Für mich war es normal, dass ich nichts oder nicht so viel gefühlt habe. Für mich war es normal, dass ich nie jemanden vermisst habe. Für mich war es normal, dass ich nie wusste, wie ich mich verhalten soll, wenn jemand neben mir geweint hat. Das alles war normal, aber nicht gut, nicht gesund. Dieses Feld der mentalen Gesundheit ist unglaublich groß, größer als wir es uns vorstellen können und ich glaube, es ist noch viel viel wichtiger als wir es momentan erahnen können.

Im Laufe der letzten Jahre habe ich viel dafür getan, mein „Normal“ zu durchschauen, um gesünder zu leben. Und ich möchte jeden dazu einladen, das auch für sich zu tun. Denn das Leben wird dadurch schöner, intensiver, entspannter, sanfter und noch so vieles mehr. <3

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In der Grundschule – ja, schon da war ich in jemanden „verliebt“ – und auch in der weiterführenden Schule war das alles harmlos. Ich war aufm Jahrmarkt, um zu gucken, um die Leute zu beobachten, um überhaupt erstmal nen Eindruck von dem Ganzen zu bekommen, wie das so funktioniert. Mal fand ich den einen gut, mal den anderen. Also erstmal ganz viele Liebesperlen und Liebesäpfel essen und das ein oder andere Lebkuchenherz. Erstmal nur konsumieren, ohne Intention selbst aktiv zu werden.

Als erstes habe ich mich dann getraut, mal Riesenrad zu fahren. Unspektakulär, simpel, man fühlt sich halbwegs sicher und ich habe auf einmal einen Ausblick auf meine Umgebung (und mich) bekommen. Ich hatte jemanden in meinem FSJ kennengelernt, mit dem ich mich echt gut verstanden habe und wir haben in der Zeit viel miteinander geschrieben. Aber irgendwie hat es dann doch nicht gepasst. Wir waren beide zu schüchtern, zu unsicher, zu unerfahren, um es wirklich miteinander zu probieren – außerdem wäre es auch direkt eine Fernbeziehung geworden… Die Runde mit dem Riesenrad war nett und hat mir irgendwie Auftrieb gegeben, aber mehr war es dann auch nicht. Wir sind gute Freunde geblieben.

Zurück in Hamburg bin ich mutiger geworden und bin zum Entenangeln gegangen. Ich weiß, hört sich jetzt nicht so aufregend an, aber Dating Plattformen haben es in sich. Mehrmals war ich da, hatte immer wieder kurze Phasen, wo ich mal meinen Marktwert als Anglerin checken musste und natürlich auch die Enten begutachten musste, die ich zur Auswahl hatte. Ein paar habe ich dann auch im echten Leben kennengelernt, waren alles nette junge Männer, aber mit keinem wollte ich es ernsthaft probieren. Die allermeisten haben es nicht über ein erstes Date hinausgeschafft, was schon irgendwie unfair von mir war. Doch ich wusste es damals einfach nicht besser…

Einer der Enten – um mal bei der Metapher zu bleiben – hat sich aber vielmehr als Jekyll and Hide oder irgendein anderes wildes Fahrgeschäft herausgestellt. Ich dachte mir bei ihm, ich könnte ja mal was Neues ausprobieren. War ne scheiß Idee, ich sag’s Euch gleich! Tja, warum wollte ich dieses wilde Fahrgeschäft ausprobieren? Ich wollte cool sein, Erfahrungen sammeln, mitreden können… Doch im Innersten wusste ich schon, dass ich das besser hätte lassen sollen – ich war zu unsicher, zu überfordert und er wusste sehr genau, was er wollte und das wollte ich definitiv nicht. „Stop“ gesagt habe ich – irgendwann – und bin aus diesem Fahrgschäft ausgestiegen. Für mich ein bisschen zu spät und für ihn zu früh. Von dem Ding musste ich mich erstmal erholen und habe mir geschworen, sowas nie wieder zu machen. Es mag ja für andere Leute was sein, aber ich stehe lieber daneben und sehe mich nach entspannteren Fahrgeschäften um.

Ein Kollege hat sich zwischenzeitlich als den Hauptgewinn bei der Tombola angeboten, und ich war kurzweilig auch dazu geneigt, den Preis anzunehmen, aber bin dann im Nachhinein doch sehr froh darüber gewesen, dass ich es nicht getan habe. Das wäre in einen zweiten Jekyll and Hide Ride ausgeartet…

Ja und dann, dann kam das Spiegelkabinett, das zu einem Labyrinth wurde. Ich find solche Dinger ja immer super interessant und lustig und lasse mich da gern drauf ein, aber das Teil war ne Nummer zu groß für mich. Irgendwann wusste ich nicht mehr wo oben und unten, links und rechts war... Ich habe mich darin selbst verloren und hatte keinen Plan, wie ich da wieder rauskommen soll. Aber nach zwei Jahren umher irren habe ich es geschafft, indem ich dem Licht am Ende des Tunnels bzw. des Labyrinths – meiner inneren Stimme – gefolgt bin.

So ganz war ich aus dem Labyrinth noch nicht raus – ich hatte quasi erst den Entschluss dazu gefasst, dass ich da weg will – da hat sich auf einmal eine Achterbahn vor mir aufgetan. Die war super, was für ein Höhenflug! Die Gefühle schlugen hoch, aber stürzten genauso schnell und unvermittelt auch wieder ab und rissen mich vielmehr in eine Geisterbahn. Und wenn ich eins nicht mag, dann sind es Geisterbahnen! Diese Fahrt hat mich viel Kraft gekostet, aber ich bin im Nachhinein froh, dass sie so schnell dann zu Ende war wie sie begonnen hatte und ich mich davon erholen konnte. Wie sagt man so schön: „Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.“

Nachdem ich wieder etwas Atem geschöpft hatte, bin ich kurz auf eins von diesen altmodischen, super schönen Karussells mit ganz viel Gold und Schnörkeln drauf gehüpft. Jemanden, den ich schon lange kenne, hatte ich auf einmal ganz unverhofft auf dem Radar. Aber es war von vornherein klar, dass es nicht passen würde.

Joa – dann war ich mal wieder beim Entenangeln. Und habe wie jedes Mal für mich festgestellt, dass das nichts für mich ist.

Und dann kam jemand – das hatte ich auch gar nicht kommen sehen – der mir eine Rose geschossen hat und mir einen von diesen riesigen super kitschigen Teddybären geschenkt hat, der ein Herzchen zwischen den Pfoten hält, auf dem „I love you“ oder so draufsteht. Super süß, super investiert in mich. Meine Gefühle schlugen wieder hoch, aber noch konnte ich das nicht fassen, dass jemand so lieb zu mir war und mich so schätzte. Es war too good to be true… Weshalb ich ihn nach längerem Ringen mit mir selbst, zu Hau‘ den Lukas geschickt habe und ihm dort richtig eins auf’n Deckel gegeben habe. Das hat weh getan. Vor allem ihm, aber mir auch.

Dann war ich wieder Enten angeln. Und diesmal habe ich wirklich gecheckt, dass das nichts für mich ist und ich meine Strategie von Grund auf ändern muss, wenn ich jemals jemanden finden möchte. Ich habe erkannt, dass das Entenangeln nur Zeitvertreib und Pseudo-Daten ist. Denn ich lasse mich ja auf keinen der Typen dort wirklich ein. Ich swipe und gucke und schreibe und gucke und treffe mich und serviere dann den Typen ab – egal, wie nett er war oder wie gut es vielleicht geklappt hätte, wenn ich ihm noch eine Chance gegeben hätte. Kurz gesagt: Ich bin vor den wirklich an mir interessierten Männern weggelaufen und habe Entenangeln als meinen Fluchtort auserkoren. So nach dem Motto: „Ich bin ja auf der Suche, schaut her, ich bin auf Dating Plattformen ganz aktiv, aber es ist einfach nicht der Richtige für mich dabei!“ Von wegen… Ich war gar nicht auf der Suche, sondern auf der Flucht.

Und das war mein Wake up Call. Als ich diese Masche von mir endlich durchschaut hatte, konnte ich mich darauf konzentrieren, wie ich sie nun umgehen kann. Die Antwort war: Fühle die Angst und lass dich auf jemanden ein, also wirklich diesmal, so richtig mit commitment und so.

Und da ist mir dann direkt mein Rosen-Schütze eingefallen, den ich in meinem Herzen eigentlich eh noch nicht ganz losgelassen hatte. Mein Kopf hatte sich nur die ganze Zeit dagegen gesperrt und diese echte, realistische Möglichkeit der Beziehung abgeblockt. Aber als ich dann meinen Kopf davon überzeugen konnte, dass das doch keine so doofe Idee wäre, es mit ihm zu versuchen, konnte sich mein Herz auf einmal viel leichter mit seinem verbinden.

And here we are today: Ich habe meinen Schützen von Hau’ den Lukas weggeholt und habe mit ihm zusammen dem Jahrmarkt den Rücken gekehrt. Wir schauen uns jetzt zusammen das Spektakel aus der Ferne an und drücken allen die Daumen, dass sie ihr passendes Fahrgeschäft irgendwann finden mögen.

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Foto 4: Casey Horner auf Unsplash

Ich hatte nicht diesen rosaroten überromantisierten Vorstellungen, wie ich mit jemandem an meiner Seite spazieren gehe, wir uns tief in die Augen schauen, uns küssen und uns „Ich liebe dich“ sagen. Zumindest nicht, dass ich mich erinnern würde…

Die Wahrheit ist: Ich wollte einen Freund, weil alle anderen einen hatten. Ich wollte einen Freund, weil es die Gesellschaft so von mir erwartet hat bzw. ich dachte, dass es das ist, was sie von mir erwartet. Ich wollte mit jemandem zusammen sein, weil man das so macht, wenn man jung ist. Man verliebt sich, dann gibt’s nen paar Turbulenzen, da man ja nicht weiß, ob er einen auch mag, alles ist super aufregend, aber irgendwie kommt man dann doch zusammen und Ende gut alles gut. Ich wollte einen Freund, weil ich dachte, dass es mich interessanter macht, dass es mich liebenswerter, geschätzter, höherwertiger macht.

Und genau das ist es, warum ich nie einen bekommen habe.

Man könnte jetzt meinen, dass ich dann ja doch eigentlich nicht wirklich einen Freund wollte – aber das wäre nun auch zu kurz gegriffen.

Ja, doch, ich wollte unbedingt einen Freund! Das ist es, was sich meine Seele am meisten gewünscht hat. Und diesen Wunsch habe ich immer genau dann gemerkt, wenn ich mich einsam gefühlt habe. Denn ich wollte das, wofür ein Freund steht.

Liebe.

Und wie oft habe ich gedacht: „Jetzt aber – diesmal wird das was!“ und immer und immer wieder hat mich das Universum eines Besseren belehrt. Es hat mich zwar jedes Mal ein bisschen näher ans Ziel kommen lassen, aber dann doch immer dran vorbeischrammen lassen.

Aber ich war noch nicht bereit. Musste mich noch von Ballast befreien, mich von den gesellschaftlichen Erwartungen verabschieden genauso wie von meinen unrealistischen Vorstellungen wie es ist, einen Freund zu haben. Ich musste mich auch von unrealistischen Vorstellungen von mir selbst verabschieden, musste einen Zugang zu meinen Gefühlen finden, musste mich öffnen, und musste mir unbequeme Wahrheiten eingestehen. Ich musste mich in vielen Gedanken-Karussells unendlich lang drehen, musste viele lange, tiefe und erkenntnisreiche Gespräche führen, musste Unmengen an weisen Sprüchen lesen, musste mich durch Videos und Artikel mit Themen wie Traumata, Bindungstheorie, attachment styles und Beziehungsdynamiken beschäftigen. Ich musste das tun, was ICH wollte und sonst niemand anderes, musste mir darüber klar werden, dass ich nicht perfekt bin, dass auch ich Fehler habe und super anstrengend sein kann, musste mich selbst und meine inneren Konflikte, Probleme und Trigger kennen- und verstehen lernen, und musste all das in vielen vielen Stunden reflektieren und verarbeiten. Ich musste viele Tränen der Traurigkeit aber auch der Dankbarkeit weinen, musste meditieren, kurz gesagt: Ich musste Heilung finden.

Ich weiß, dass dieser Weg der Heilung, auf dem ich mich befinde, unendlich ist. Dass ich niemals vollständig geheilt sein werde. Aber ich weiß auch, dass die Version, die ich heute bin, so viel heiler ist als die Version von mir von vor fünf Jahren als meine Reise zu mir selbst begann.

All das, was ich in den letzten Jahren auf diesem Weg für mich getan habe – immer irgendwie mit dem Ziel in mir, einen Freund zu haben – kann ich erst jetzt so richtig sehen und mir dafür Credit geben. Erst jetzt, wo ich mein Ziel erreicht habe und in einer Beziehung bin – und ich weiß, dass die Beziehung nicht das Ende ist, sondern erst der Anfang – erst jetzt kann ich dankbar sein für all die Irrungen und Wirrungen in den letzten Jahren. Erst jetzt sehe ich, wie viel ich geleistet habe. Wie weit ich gekommen bin. Wie stark ich mich entwickelt habe. Wie krass diese 180 Grad Drehung ist, die ich hingelegt habe.

Vor vielen Jahren meinte der damalige Freund von meiner besten Freundin zu ihr, dass das bei mir mit nem Freund noch ein paar Jahre dauern würde. Dass ich jemanden im Studium kennenlernen würde, der mich wie bei einer Knospe Blatt für Blatt aufpulen würde, bis ich in voller Blüte stehen würde. Wie recht er damit doch hatte. Wie viel er da in mir gesehen hatte, was ich selbst noch gar nicht über mich wusste. Doch bei einer Sache hat er sich geirrt: Es war nicht jemand von außen, der mich Stück für Stück aufpulen musste, sondern das meiste habe ich selbst getan. Da gab es keinen Ritter in der schimmernden Rüstung, der mir den Weg gezeigt hat. Ich habe mir selbst den Weg gezeigt bzw. vielmehr gebaut. Und jetzt, wo mein Weg klarer ist, weil ich klar bin, kann sich auch jemand zu mir gesellen und mich begleiten, wo auch immer mich dieser Weg hinführen mag.

Ich habe meine Zeit gebraucht, viel Zeit, und oft habe ich mich selbst dafür verurteilt und mich gefragt, warum ich das mit einer Beziehung nicht hinbekomme. Doch jetzt ist die Zeit gekommen und ich bin unfassbar dankbar für all die Erfahrungen, die ich bis hierhin sammeln durfte und die kleinen und großen Erkenntnisse, die ich im Laufe der letzten Jahre hatte. Mein Weg erinnert mich an dieses japanische Sprichwort:

„Wenn du es eilig hast, geh langsam. Wenn du es noch eiliger hast, dann geh’ einen Umweg.“

Ich hatte es wohl sehr eilig…

Aber ich glaube, dass jetzt die Zeit des Ankommens gekommen ist. Wobei Ankommen niemals Stillstand ist – vielmehr ein Runterkommen, Annehmen, Atmen, Sein.

Der Weg ist noch lang und ich habe gerade erst begonnen, ihn nun mit jemandem an meiner Seite zu gehen. Es ist gleichzeitig das Leichteste und das Herausforderndste, was ich je getan habe. Es ist besonders.

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Doch die Corona-Krise hat die gesamte Menschheit einmal ordentlich durchgeschüttelt. Es sind Themen zum Vorschein gekommen, die man lieber tief im Individuum aber auch im Kollektiv der Gesellschaft begraben gelassen hätte und nun alles dafür tut, diese Themen wieder in ihren Keller zurück zu verbannen. Dabei wurden durch die Krise vier große Ängste zu Tage gefördert, die man sich vielleicht doch mal etwas genau anschauen sollte.

Die erste Angst ist die Angst vor Krankheit. Diese Angst ist wohl in Anbetracht der Tatsache, dass wir es in den letzten drei Jahren mit einem Virus zu tun hatten, am offensichtlichsten und auch am naheliegendsten. Deshalb wurde auch darüber in den Medien am meisten berichtet. Denn keiner möchte krank sein. Das leuchtet allen ein. Das Virus ist ein Angriff auf unseren Körper, auf unsere Gesundheit und davor möchten wir uns schützen. Und da es sich um einen Angriff handelt, haben wir Angst. Denn es ist ja nicht so, dass wir krank werden und dann sind wir irgendwann wieder gesund, sondern wir können auch sterben. Das heißt, diese Angst vor dem Virus, ist eigentlich die Angst vor dem Tod. Eine total verständliche Angst, denn sie sichert unser Überleben. Sie ist eine der natürlichsten Ängste überhaupt des Menschen und ganz tief in uns verankert.

Die zweite Angst ist die Angst vor Armut. Viele Menschen hatten während der Corona-Krise gar nicht so sehr Angst vor dem Virus und was es mit ihnen macht, sondern vielmehr vor der Corona-Politik und ihren Regelungen. Denn diese trie Millionen von Menschen, da sie über Monate hinweg von einen auf den anderen Tag nicht mehr arbeiten durften und somit kein Geld verdienen konnten, an den Rand oder direkt in die Armut. Die finanzielle Sicherheit stand hier für viele auf dem Spiel und damit aber auch gleichzeitig die eigene Unversehrtheit. Denn wer seinen Job nicht ausüben darf, der hat schnell kein Geld mehr, der hat dann auch bald keine Wohnung mehr und landet auf der Straße (im schlimmsten Fall…). Dort geht es dann nur noch ums Überleben. Es handelt sich hierbei also um eine Existenzangst – und umgekehrt also auch hier wieder um die Angst vor dem Tod.

Die dritte Angst ist die Angst vor dem sozialen Ausschluss. Ein nicht zu unterschätzender Anteil unserer Bevölkerung hatte weder Angst vor der Krankheit an sich, noch Angst davor schon bald auf der Straße zu landen. Sie waren vielleicht körperlich besonders fit oder jung und hatten genügend finanzielle Rücklagen oder einen Job, den sie auch während Corona ausüben und damit ihre Existenz sichern konnten. Aber sie hatten Angst davor, ihre Meinung gegenüber anderen zu äußern, wenn es um die Corona-Maßnahmen ging. Oder sie hatten Angst, sich anders zu verhalten als es die Regeln verlangt haben. Vielleicht haben sie auch vieles, was in den Medien so gesagt wurde, auch einfach nicht verstanden. In jedem Fall hatten sie aber Angst davor, den Anschluss an ihre sozialen Gruppen, in denen sie sich bewegt haben, zu verlieren und dann auf einmal ganz alleine auf weiter Flur zu stehen.

Doch der Mensch ist ein soziales Tier. Er kann nicht ohne die anderen überleben – das ist Fakt. Und somit bedeutet es höchste Gefahr, von anderen Menschen ausgeschlossen oder sogar von ihnen verstoßen zu werden. Deshalb haben sich diese Menschen an ihre Umgebung angepasst. Haben „Ja“ gesagt zu den Regeln, haben verständnisvoll genickt, wenn jemand darüber gesprochen hat, wie gefährlich das Virus sei, haben ihre Maske in der U-Bahn angezogen und und und... Sie sind quasi mit den anderen beiden Gruppen verschmolzen und konnten somit von außen nicht mehr von ihnen unterschieden werden. Aber auch diese Angst ist ganz tief in uns Menschen verankert. Denn die Bedrohung, von anderen nicht anerkannt und akzeptiert zu werden, kommt dem Sterben gleich. Somit ist auch diese Angst die Angst vor dem Tod.

Die letzte Angst ist schließlich die Angst vor der Diktatur. Diese Menschen, die in den Medien als Querdenker, Corona-Leugner, Systemsprenger etc. bezeichnet wurden, haben weder Angst vor dem Virus noch vor der Armut noch vor dem sozialen Ausschluss. Diese Menschen hat vielmehr umgetrieben, dass sie das Gefühl hatten, durch die strikte Corona-Politik (die in anderen Ländern gewiss noch viel strenger war…), in einer Gesellschaft zu landen, in der sie nichts mehr zu sagen haben. In der Regeln einfach so, manchmal auch willkürlich beschlossen werden und dies weitreichende Konsequenzen für das eigene Leben hat. Diese Menschen fühlten sich zutiefst eingeschränkt von der Politik und konnten deren Argumentationen nicht nachvollziehen, da sie deren Angst (vor dem Tod) nicht verstehen konnten. Sie fühlten sich nur zutiefst unfrei und unfair behandelt. Und auch diese Angst vor Unfreiheit ist eine in uns Menschen tief verwurzelte Angst. Denn so sehr der Mensch auch Sicherheit, Geborgenheit und Schutz erfahren möchte, so will er gleichzeitig auch raus in die Welt, will sie erkunden, ist neugierig und will frei in seinem Denken und seinem Handeln sein. Dieser Drang nach Freiheit ist in unserer DNA genauso tief verankert, wie der Wunsch nach Sicherheit. Diese Angst unterscheidet sich somit von den anderen drei bereits genannten Ängsten, denn sie ist keine Angst vor dem Tod. Sie ist eine Angst vor Unfreiheit.

In jeder Gesellschaft liegt eine Normalverteilung vor und deshalb glaube ich auch, dass das hier der Fall ist: Nur ganz wenige haben wirklich Angst vor der Krankheit (10%, maximal 20%). Weitere 10% haben Angst vor der Unfreiheit. Dies sind die beiden Extreme der Normalverteilung. Da laut dem Statistischen Bundesamt 2021 ca. 16% der in Deutschland lebenden Personen armutsgefährdet waren, gehe ich mal pauschal davon aus, dass diese Menschen Angst vor Armut hatten und runde den Wert auf 20% auf. Wer mitgerechnet hat, hat sicherlich festgestellt, dass noch 60% übrigbleiben, die damit an die Angst vor sozialem Ausschluss gehen. Auch wenn ich hier nur spekuliere, ist das eine enorm hohe Zahl! Aber ich finde sie gar nicht so abwegig. Denn let’s face it – die meisten Menschen sind Mitläufer. Das war nicht nur in dieser Krise so, sondern auch in vielen anderen. Und so ist es auch jetzt gewesen: Diese Menschen haben nicht selbst nachgedacht oder haben sich nicht getraut, sondern sie haben sich angepasst – je nachdem wie ihr Umfeld eben drauf war…

Aber nochmal zurück zu den Ängsten. Aus den vier Ängsten sind zwei geworden: Die Angst vor dem Tod und die Angst vor der Unfreiheit. Doch die Verteilung ist ungleich. Die Angst vor dem Tod fächert sich in drei oberflächlichere Ängste auf, die Angst vor Unfreiheit bleibt jedoch allein. Und somit steht es 3:1 für die Angst vor dem Tod. Und genauso hat sich unsere Gesellschaft auch in den letzten Jahren verhalten. Es wurden zig Regeln zum Schutz vor dem Virus beschlossen, zig Gesetze für die Beantragung von Geldern verabschiedet und auf die Menschen, die keine (!) Angst vor dem Tod hatten, denn sie waren die Minderheit, wurden Steine geschmissen…

Doch wir sollten eigentlich erkennen, dass keine der beiden Ängste „besser“ oder „schlechter“ ist als die andere. Sie sind beide gleichwichtig und haben dementsprechend auch beide ihre Daseinsberechtigung. Denn sie berühren beide tief in uns verwurzelte Themen. Die Angst vor dem Tod ist genauso legitim wie die Angst vor der Unfreiheit.

Der Wunsch nach Sicherheit und der Wunsch nach Freiheit sind seit jeher im Menschen vorhanden und schon immer hat der Mensch mit diesen beiden Gegensätzen gerungen. In diesem Spannungsverhältnis bewegt sich der Mensch, arbeitet sich ab, und versucht es verzweifelt aufzulösen, obwohl dies nie möglich sein wird.

Ich möchte an dieser Stell betonen, dass es sich bei diesen Ängsten um keine bewussten Ängste handelt. Denn da sie so existentielle Themen in uns berühren, sind sie vor allem mit unserem Unterbewusstsein verbunden, das uns oft mehr steuert, als uns lieb ist. Diese Ängste sind somit existentiell, fundamental, tiefgreifend, irrational und nicht greifbar. Wir haben darauf schlicht (erstmal) keinen Zugriff. Nur anhand unseres Handelns an der Oberfläche können wir auf tiefere Kräfte in uns schließen. Aber gerade weil es sie so tief in uns verwurzelt sind, fällt es uns so schwer darüber zu sprechen und auch die Perspektiven anderer Personen nachzuvollziehen – weil wir so in unserer eigenen Angst gefangen sind, dass wir die anderen Sichtweisen nicht wahrnehmen, nicht verstehen können. Wir alle reden dann gegen eine Wand und am Ende sind beide Parteien verletzt und fühlen sich unverstanden… Genau das ist in der Corona-Krise passiert.

Was hilft also? – In meinen Augen sind das drei Dinge:

1. Selbstreflexion (Was sind meine eigenen tiefsten Ängste?)

2. Empathie (Was könnten die tiefsten Ängste des anderen sein?)

3. den gemeinsamen Nenner erkennen – die Angst. Es ist egal, wovor du Angst hast und wovor ich Angst habe, aber die Angst bleibt gleich. Und das gilt für ALLE Menschen! We’re all f***ing scared!!

Und zuletzt die Frage, mit der sich schon die gesamte Menschheit beschäftigt hat:

Sicherheit vs. Freiheit – Freiheit vs. Sicherheit. Which one do you choose?

Ich habe nicht den typischen Liebeskummer, bei dem man sich tagelang die Augen ausweint, sein Leben nicht mehr im Griff hat, sich am liebsten mit nem anderen Typen ablenken will. Mein Trauer- und Trennungsprozess ist leise, manchmal mit Tränen, manchmal ohne, manchmal mit ganz vielen Gedanken und manchmal auch mit Tagen und Wochen, an denen es mich nicht beschäftigt. Aber immer, wenn ich denke, dass ich überm Berg bin, kommt wieder eine Nachricht, ein Gedankengang, der mich in Gefühle stürzt, von denen ich dachte, dass ich sie nicht mehr für ihn empfinden würde. Dann trifft es mich total unvorbereitet und lässt mich an mir zweifeln, ob ich jemals davon wieder frei sein werde.

Ich würde von mir behaupten, dass ich ein reflektierter Mensch bin und wenn ich eins in den letzten zweieinhalb Jahren getan habe, dann ist es reflektieren. Über mich, über ihn, über die Situationen, in die wir teils geraten sind, über Gedanken, Gefühle, einfach alles. Und deshalb kann ich leider nicht sagen, dass meine erste große Liebe super romantisch und immer mit einem rosafarbenen Filter überzogen war. Nein, das war sie nicht. Stattdessen war sie voll von meinen Ängsten, Sehnsüchten, ausgesprochenen und unausgesprochenen Gedanken, Interpretationen und Projektionen. Und nach einem letzten, langen und ausführlichen Gespräch mit ihm (von dem ich wirklich hoffe, dass es das letzte dieser Art mit ihm war), habe ich eins sehr klar für mich erkannt:

It’s all in my head! Alles, absolut alles, wie ich die letzten beiden Jahre der Mischung aus Freundschaft und Vielleicht-ist-da-mehr-zwischen-uns erlebt habe, ist eine Konstruktion in meinen Gedanken. Natürlich sind die Treffen, Gespräche etc. wirklich passiert – die sind in meiner und in seiner Erinnerung vorhanden – aber was ich daraus gemacht habe, dieser riesige Ball an Emotionen, Gedanken-Karussells, Interpretationen seines Verhaltens, sind nur in meinem Kopf. Und zwar nur in Meinem. Denn seine Realität, seine Wahrheit sieht ganz anders aus und kann recht knapp zusammengefasst werden: Er will nichts von mir (außer vielleicht auf körperlicher Ebene). Fertig. That’s it. Tja, und wir wissen ja, wie meine Realität dazu aussieht. Definitiv nicht so, sondern ganz anders.

Dass er mir das nochmal so direkt gesagt hat, hat mir echt die Augen geöffnet. Es ist nicht so, dass er mir das nicht schon mal gesagt hätte, aber jetzt konnte ich es wirklich verstehen und vor allem für mich annehmen. Und ich kann nur sagen: „WOW!“. All die Zeit habe ich mich selbst mit meinen Gedanken und Gefühlen für ihn gegängelt, aber letztendlich habe ich dabei immer nur die Version von ihm gesehen, die ich sehen wollte. Der Mann, der vor mir steht und sein Leben lebt, den habe ich nicht mehr gesehen, nicht mehr wahrgenommen. Der war (fast) vollkommen überdenkt von meinen vielen Projektionen in meinem Kopf, von all den Konstruktionen von ihm, die ich im Laufe der Zeit entworfen habe. Vieles davon ist wahr, ich hab ihn mir ja nicht auf einmal mit nem fetten Haus und teurer Karre vorgestellt, obwohl er beides in echt gar nicht hat. Nein, das ist es nicht. Aber jedes Verhalten, jede Geste, jede Mimik, jedes Wort von ihm habe ich in meinem Kopf auf die Goldwaage gelegt, die Inhalte gefiltert und mit Emotionen aufgeladen und ganz tief in mir vergraben. Jetzt muss ich den ganzen Krempel wieder aus mir ausgraben, ihn wortwörtlich aus meinem System herausbekommen, denn er bzw. die konstruierte Version von ihm, ist zu einem Teil von mir geworden. Das, was ich aus ihm in meinem Kopf gemacht habe, ist nur eine Illusion, die sich, obwohl ich sie nun endlich durchschaut habe, noch weiterhin hartnäckig hält.

Es braucht wohl noch Zeit und Arbeit an mir selbst, bis ich vollkommen davon frei bin, es nicht mehr Teil meines unterbewussten Systems ist, und ich nicht mehr aus heiterem Himmel getriggert werde.

Eine wichtige Erkenntnis war es aber allemal, die ich nun auch immer mehr im Außen, in anderen Menschen sehe (Everything is in everyone’s head!). Aber vielleicht gilt auch hier nur wieder: It’s all in my head.

Vergiss nicht die Maske. 
Vergiss nicht die Maskengesichter in der U-Bahn.
Vergiss nicht diese unerkennbaren Gesichter, diese anonymen Menschen. 
Vergiss nicht die beinahe Unmöglichkeit, diese Maskengesichter einzuschätzen.
Vergiss nicht die Schwierigkeit mit Maske zu atmen, nachdem du zur Bahn gesprintet bist.
Vergiss nicht die Scham der Menschen, die mal ihre Maske vergessen haben.
Vergiss nicht ihre Angst, erwischt oder von anderen verurteilt zu werden. 
Vergiss nicht die zuckenden Blicke von Menschen mit Maske, hinüber zu Menschen ohne Maske. 
Vergiss nicht, dass es nicht normal war, Masken zu tragen. Auch wenn‘s irgendwann normal war. 
Vergiss nicht die Unnatürlichkeit der Masken.
Vergiss nicht, dass die Maske ein Symbol der Angst ist. 
Vergiss nicht, dass die Angst in den Herzen der Menschen weiterlebt. Unsichtbar.
Vergiss nicht, dass nichts wieder normal ist, nur weil die Masken weg sind. Denn das ist es nicht. 
Vergiss nicht, dass die Welt nun eine andere ist.

Vergiss es nicht! 

Foto von Davyn Ben auf Unsplash

You are, who you have been looking for 
So, stop looking for more 
unless you look in the mirror,
because it is about time 
you see clearly 
you are, who you have been looking for.

And that empty feeling you got 
That howl in your chest,
you only got that feeling,
because you think
you are not blessed with everything you need.

You see, 
we live in a consumer pressed society,
that wants you to buy stuff. 
And the easiest way to sell,
is to tell you “you are not enough”.
“Buy this car, you will get girls”
“Buy this bra you will get guys” 
And we are seeing it so much,
that we start believing these lies.

But the truth is,
the makeup they are selling
to make you feel prettier 
is the same makeup 
you buy to stop making you feel shittier 
about this lie they keep telling you. 
That you are not enough.

And what about the movies we watch, 
all the shows on TV… 
The more I watch 
the more I see 
I need you to complete me.

And yes,
love is the answer, 
love is the key 
but if you can’t love yourself 
how could you ever love me?

And loving yourself, 
what does that even mean?
Like massages and selfies and that sort of things?

The more I think about it,
The more it feels weird, 
I have always been taught, 
that selflove was something to be feared. 
I have been taught, 
that arrogance is bad 
and that vanity it’s not good 
and even my bracelets are telling me 
how to act like Jesus would.
 
What should I do?
How should I act?
I am supposed to love myself 
but how do I even do that?

Well I got a trick that I picked up from a friend, 
who would notice that I was quick to defend her, 
when she would say something negative about herself. 
She would say “I am so dumb” 
and I would say “you are so brilliant”.
She would say “I am so weak”
and I would say “you are so resilient”. 
And when she said “I feel ugly” 
and I would say “you look beautiful”,
She asked me
why I was so dutifully filling up her cup constantly
and yet treating my own cup so irresponsibly 

Because when I looked in the mirror
my voice was quite clear:
“You are ugly,
you are too thin,
your hair lines are seeding,
you have a pimple on your chin.” 

And that was,
when she gave me a piece of advice,
that changed my life. 
She gave me a hug and she said: 
“Treat yourself like someone you loved”

Treat yourself like someone you loved 
Now, I had been standing
but I needed to be sitting,
because I couldn’t believe 
that I had been letting myself 
keep forgetting that 
I was, who I have been looking for 

And deep in my chore 
I knew it was time to stop looking for more, 
until I could look through all my fear 
and into a mirror 
and see clearly, 
that the man looking back at me, 
was the only one, who can make me happy 

And I am already enough 
And I am not anymore special or unique than you 
That is why I am here 
to speak to you.
 
You are already enough
And when you start to see that,
you will start to be that.
your world will get brighter, 
Your load will get lighter,
And you can see 
that with life 
you can be a lover, 
not a fighter 
and that life, 
you deserve it.
Because you are worth it 

And there is no point 
in letting yourself keep forgetting, 
because no matter 
what you say 
or do 
you are perfect.

And so today,
I hope 
I leave you with a direction, 
correction, 
away from the flaws 
you see in your reflection, 
they aren’t flaws to me, 
they are simply protection 
against all the doubts 
you have of your perfection. 

So, start today,
Take a good, 
long look in the mirror 
and say:
“I am, who I have been looking for”

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Heute blicke ich auf ein ganzes Jahr – auf 2022 – zurück. Es gab Höhen und Tiefen – vieles war wunderschön und manches war weniger schön. Ein paar Menschen sind aus meinem Leben gegangen und ich habe sie verloren, aber ich habe auch viele neue Menschen gewonnen – sogar eine ganze Familie. Ein paar Schrecken gab‘s, die mich aus meiner Bahn gerissen haben, wo ich Zeit gebraucht habe, das Ganze zu verarbeiten. Ich habe viel gelacht, aber auch bittere Tränen geweint. Ich habe mich endlich entliebt – ein Meilenstein für mich – habe mich neu verliebt und wurde enttäuscht. Ich habe mir Hilfe gesucht, als ich nicht mehr weiterwusste, habe reflektiert über mich und mir nahestehende Menschen, habe die ein oder andere Erkenntnis gewonnen.

Ich war in Ghana, habe in einem mir fremden Land tolle Menschen kennengelernt, viele unglaubliche Erfahrungen machen dürfen, mich selbst dort nochmal anders kennengelernt. Manche dieser tollen Menschen, die ich in Ghana kennengelernt habe, darf ich nun meine Freunde nennen. Die ghanaischen Buddies haben uns in Hamburg besucht, ich habe die Rolle der Gastgeberin nochmal auf eine ganz neue Art und Weise erfahren, habe versucht so viel wie möglich diesen Menschen, die uns in Ghana so herzlich empfangen haben, zurückzugeben.

Endlich wieder Uni in Präsenz hat mir Aufschwung gegeben und zum ersten Mal habe ich Uni-Freunde mit denen die Seminare und Vorlesungen schneller vergehen und lustiger sind, mit denen ich Plätzchen in der Weihnachtszeit backe, feiern gehe und mich zwischendurch zum Mittagessen am Campus treffe.

Eine weitere Konstante war das Tanzen. Ob Standard-Latein, Tango oder Salsa/Bachata – immer war ich irgendwo unterwegs, hab getanzt was das Zeug hält, mich weiterentwickelt, bin besser geworden und habe gerade bei Standard-Latein einen ganz anderen Ehrgeiz entwickelt. Tanzen hat mir Kraft gegeben, hat mir geholfen abzuschalten, mich ganz auf mich – und nur mich – zu konzentrieren und mich in Zeiten gehalten, wo es mir nicht so gut ging. Es hat mir gezeigt, dass Sport Spaß macht, dass ich fürs Tanzen fitter werden möchte und sogar Freude an Fitness-, Kraft- und Dehnübungen habe.

Dieses Jahr war ein gutes Jahr, ein intensives Jahr, ein Jahr, in dem ich wachsen und viel über mich selbst lernen durfte. Ein Jahr, dass mir gezeigt hat, was alles möglich ist, was ich alles schaffen kann und mir trotzdem auch immer wieder meine eigenen Grenzen aufgezeigt hat und Bereiche, an denen ich noch arbeiten möchte. Ein Jahr, für das ich unfassbar dankbar bin.

Ich danke allen Menschen von Herzen, die mich durch dieses Jahr begleitet und manchmal auch getragen haben – Ihr seid mein Fels in der Brandung – ich wüsste nicht, was ich ohne Euch machen würde!

Mit Freude und ganz viel innerer Kraft blicke ich nun dem neuen Jahr 2023 entgegen und bin mehr als gespannt, was mich erwarten wird. Manches wird gleich bleiben, manches wird sich verändern – in jedem Fall bin ich bereit für (fast) alles, was kommen mag.

In diesem Sinne, Fröhliche Weihnachten!

Photo by Simon Wilkes on Unsplash

Nowadays, schools are still too much focused on teaching students knowledge. But in the western world, where almost everyone has access to more or less all the knowledge of the world within seconds, the teaching of knowledge seems unnecessary. The ultimate question is: What do students need to learn if it’s not primarily knowledge?

The answer is skills, character and meta-learning (after The Center for Curriculum Redesign). The people of tomorrow need hard skills like reading, writing and calculating, but more importantly, soft skills, such as social skills. Because knowledge is always accessible, students need to know where and how to find the information they need and how to decide if the source and information is trustworthy. Furthermore, they need to develop their character, their values, train resilience, mindfulness, leadership, and decision-making. As a part of meta-learning, students learn metacognition, how to develop a growth mindset, and learn how to learn, how to (self-)reflect, and how to adapt to new circumstances. Of course, teaching these skills and competencies is not possible without also teaching knowledge. The difference is that the primary goal – the output – is not students who know as many facts as possible and who can obtain those in the fastest way possible. The goal is rather students who know how to use their skills in a way that enables them to orientate and navigate themselves in this world.

What the future society needs are critical-thinking individuals who do not shy away from making mistakes and then learning from them. Individuals who are mentally strong and resilient and are able to communicate and collaborate with other human beings respectfully. Individuals who are willing and capable of trying new ideas and are mentally flexible to adapt to changes.

The burning question is: How can students learn these skills and traits in the best way? First of all, we need good teachers. And by that, I mean teachers who embody (in the best case) everything the students are about to learn and who also know how to teach those skills and character traits. Hence, teacher training has to change in order to prepare the teachers adequately for their important job. Secondly, the school and the staff need to care for all their students. The basis of learning – a feeling of security and acceptance – can only be established in a protective and caring environment. It then enables the students to trust, to be themselves, and to unfold their potential and widen their horizons. Particularly disadvantaged children need caring teachers at school because their families often do not have the resources to support their children properly.

In short: School is a place to learn. Rather than knowledge, it needs to teach skills, character, and meta-learning, which require trained and caring teachers. As we need to change the world, we need to change education.

Center for Curriculum Redesign

Take One – 13.11.2021

Ich weiß, was ich will. Dich. 
Ich stehe das erste Mal vor Deinem Haus und blicke zum schwarzen Nachthimmel hinauf.
Klar sehe ich die Sterne,
mein Herz ist voller Vorfreude. 
Wir begrüßen uns. 
Gehen zusammen ins Haus, 
Kochen, Essen, Trinken, 
Hören Musik, Spielen Gitarre, Tanzen, 
Kuscheln,
Küssen uns einmal. 
Klingt romantisch, oder? 
War‘s aber nicht. 
Das war der Anfang vom Ende, ich wusste es nur noch nicht. 

 Take Two – 13.11.2022

Ich weiß, was ich will. Nicht Dich. 
Ich stehe zum zweiten Mal vor Deinem Haus und blicke zum schwarzen Nachthimmel hinauf. 
Dunkle Wolken bedecken ihn,
aber meine Gedanken sind klar. 
Wir verabschieden uns.
Du drehst Dich um und gehst ins Haus.
Ich steige wieder ins Auto, 
ohne einen Hauch Wehmut,
und fahre weg,
verlasse dich, 
diesmal für immer. 
Alles ist okay. 
Das ist das Ende vom Ende, ich weiß es. Ganz sicher.  

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Photo by Crawford Jolly on Unsplash

Ich habe für mich eine Antwort auf diese Fragen gefunden: Lyrik drückt durch Sprache aus, was durch Sprache nicht ausgedrückt werden kann. Dabei wird dieses Paradoxon überwunden, indem Sprache in Form und Wortwahl sehr bewusst verwendet wird und dadurch oft eine irritierende Wirkung hat.

Die erste Frage, die sich stellt, ist, was durch Lyrik ausgedrückt werden soll. Im Gegensatz zur Prosa will Lyrik nicht informieren. Es geht nicht um Zahlen, Daten oder Fakten. Durch Lyrik soll vielmehr ein Gefühl, eine Emotion ausgedrückt und vermittelt werden. Aus Emotionen heraus konstruiert jeder für sich seine Sicht auf die Welt, woraus sich wiederum Erfahrungen ergeben. Deshalb entsteht der Drang zum Schreiben, meiner Meinung nach, immer aus einem Gefühl heraus. Dieses und somit auch die Erfahrung werden durch das Schreiben verarbeitet. Beim dem Rezipierenden werden wiederum Emotionen ausgelöst. Dabei kann es sich um Emotionen handeln, die er schon aus eigener Erfahrung erlebt hat oder aber, es sind Emotionen und Erfahrungen, die ihm bis jetzt unbekannt waren, die sich nun aber durch einen lyrischen Text erschließen. Kurz gesagt: Lyrik will Emotionen und Erfahrungen ausdrücken und auslösen.

Nun drängt sich eine zweite Frage auf: Warum können Emotionen und im weiteren Sinne auch Erfahrungen nicht durch Sprache ausgedrückt werden? Ein Ausflug in die Neurologie würde an dieser Stelle zu weit führen – es sei daher nur so viel gesagt: Emotionen bzw. Gefühle und Sprachproduktion bzw. -verständnis werden in komplett verschiedenen Hirnarealen erzeugt und verarbeitet. Dabei laufen Prozesse der Emotionserzeugung und -verarbeitung zum Großteil unterbewusst ab, während sprachliche Prozesse eher bewusst ablaufen. Die dichtende Person versucht somit, sich das Unterbewusste bewusst zu machen und auszudrücken. Die rezipierende Person geht diesen Weg quasi rückwärts und versucht das Bewusste – das, was auf Papier geschrieben steht – ins Unterbewusste zu überführen.

Es ergibt sich nun folgendes Problem: Alles, was durch Sprache ausgedrückt wird, hat eine Bedeutung (oder sogar mehrere). Jedes Wort, jede Phrase, jeder Satz bedeutet etwas. Im Gegensatz zur Musik, wo ein einzelner Ton oder Akkord erstmal neutral ist und in sich keine Bedeutung trägt, so ist das bei Sprache nicht der Fall. Das heißt, wenn jemand ein Gedicht liest, dann werden auf einer ersten Instanz die Worte und deren Zusammenhänge wortwörtlich verstanden. Das lyrische Gedicht wird als Prosa-Text gelesen und verstanden. Ultimativ werden somit aber nur die oberflächlichen Informationen aus einem Gedicht entnommen. Um Emotionen und Erfahrungen nahezubringen steht der Dichter somit vor der Aufgabe, die reine Informationsverarbeitung von Worten zu umgehen – sowohl bei sich selbst als auch bei den Rezipierenden. Hier ein einfaches Beispiel zur Veranschaulichung:

Dieser Satz ist in Prosa geschrieben und jedem ist sofort klar, worum es geht. Die gegebene Information über den Berg wurde verstanden. Anders verhält es sich mit folgender Form:

Die Information ist immer noch dieselbe, aber sie ist zweitrangig, denn die Wirkung ist nun eine ganz andere. Es geht jetzt vielmehr um die Stimmung, die Energie, um das Bild, das im Kopf entsteht. Es geht um Emotion, um Erfahrung. Und diese andere Perspektive auf die gleichen Worte wurde nur damit erreicht, dass das Verb weggelassen, einzelne Satzzeichen hinzugefügt und die Worte auf drei Verse aufgeteilt wurden. Durch die sehr bewusste Auswahl und Anordnung von Worten ist kein Lesefluss wie in der sonst gebräuchlichen Prosaform möglich. Die rezipierende Person wurde aus dem Lesefluss gebracht und das irritiert zunächst einmal. Die Lösung für unser Problem der normalerweise sofortigen Bedeutungszuschreibung beim Lesen von Worten, lautet Irritation. Denn durch diese Irritation drängen sich dem Rezipierenden nun ganz andere Fragen als sonst auf: Warum wurden gerade diese Wörter ausgewählt? Warum wurden sie genau so angeordnet? Sind die Wörter wörtlich zu verstehen oder steckt da vielmehr noch eine ganze andere Bedeutung hinter? Was wollte der Dichter vielleicht damit ausdrücken? Was für ein Gefühl löst das Gedicht in mir aus?

Was nun deutlich wird, ist, dass es beim Verstehen von Lyrik nicht damit getan ist, sie einfach nur zu lesen. Sondern man muss sich als Rezipient damit beschäftigen, darüber nachdenken, in das Gedicht eintauchen und es in der Tiefe ergründen, wenn man die Essenz eines Gedichts und damit die darunter liegende Emotion und Erfahrung wirklich verstehen, also auch fühlen will. Der Energieaufwand sowohl des Dichters als auch des Rezipierenden ist bei einem Gedicht deutlich höher als bei einem vergleichbaren Prosa-Text. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es unglaublich schwer ist, für bestimmte Gefühle, die richtigen und wirklich passsenden Worte zu finden. Und genauso schwer ist es, ein Gedicht wirklich zu verstehen, jeden einzelnen Vers aufzudröseln und zu überlegen, was den Worten eigentlich zu Grunde liegt. Es bleibt daher nur noch zu sagen: Es ist höchste Kunst, zu beschreiben, was unbeschreiblich ist. Und es ist auch höchste Kunst, das beschriebene Unbeschreibliche zu verstehen.

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Was Corona uns genommen hat 

Freude.
Leichtigkeit.
Unbeschwertheit.
Unbekümmertheit. 
Vertrauen in sich.
Vertrauen in andere.
Vertrauen in die Natur. 
Intuition. 
Gemeinschaft. 
Und mir ganz persönlich: Lebenszeit, die eigentlich zum Leben da ist und nicht zum Warten darauf, dass das Leben nicht mehr gefährlich ist. 
Denn Leben ist immer gefährlich...

Was Corona uns gegeben hat 

Angst. 
Angst vor anderen. Angst vor sich. Angst um andere. Angst um sich. 
Angst vor dem Tod. 
Angst vor dem Danach – dem „nach Corona“ – wenn es überhaupt ein Danach jemals geben wird. 
Angst vor der Welt, die nicht mehr die ist, die wir mal kannten. 

Einsamkeit.
Kontrolle und Regeln. 
Vermeintliche Sicherheit. 
Sicherheit, wo keine ist und wo nie welche war.
Spaltung. 
Spaltung der Gesellschaft, Spaltung von Familien, von Freunden, von Liebenden. 
Endgültige Abspaltung von der Natur. Sie ist der Feind, dabei sind nur wir selbst unser eigener Feind. 

Was bleibt ist Schwarz und Weiß. 
Richtig und Falsch. 
Gut und Böse. 
Schwere.
Ernsthaftigkeit.
Verzweiflung.
Misstrauen. 
Wut. 
Schmerz.
Trauer. 
Angst. Ganz viel Angst.

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Ergreifender Wind,
dunkel verwirbelt das Meer – 
Ruhe nach dem Sturm. 

Meisterdrucke: Kunstreproduktionen